Dnes má svátek Ingrid. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Otýlie.

Vtip: Nejpozoruhodnější IQ


Nejpozoruhodnější IQ mají policajti. Drží se nad nulou, ač nemají mozek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Do baru vejde opilí pepíček,...

Do baru vejde opilí pepíček, rozhlídne se a zařve:
,, Víte, co jste? Já vám to povím. Napravo ode mě jsou samí idioti, nalevo blbci!
Poslouchej! zvedne se muž. já si ovšem o sobě nemyslím, že jsem blbec!
Fajn! souhlasí Pepíček. Přejdi na druhou stranu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ministryně Buzková spěchá na oběd a...

Ministryně Buzková spěchá na oběd a před úřadem vlády si stopně taxík. Když vystupuje chce platit, ale taxikář jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to chodí ve školství, jsem bývalý učitel."
V restauraci po obědě chce zaplatit, ale vrchní jí říká:
"Paní Buzková, nechte to, já vím jak to vypadá ve školství, já jsem bývalý učitel."
Na úřad vlády se vrací pěšky a na jednom rohu vidí sedět žebračku. Hodí jí do klobouku 5 Kč. Žebračka jí říká:
"Děkuji paní Buzková."
"Vy mě znáte? Vy jste bývalá učitelka?"
Žebračka odpovídá:
"Nikoliv paní Buzková, mám teď dvě hodiny volna."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena jednou večer povídá: "Dvě věci...

Žena jednou večer povídá: "Dvě věci umím nejlíp. Sekanou a štrůdl."
A manžel se ptá:" A tohle je která?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tlouštík se ptá v hotelové recepci:...

Tlouštík se ptá v hotelové recepci: "Je postel v mém pokoji pevná?"
"Proč se ptáte?" diví se recepční.
"Mívám těžké sny."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zasvěcený kantor

Vypráví o hospodském jeho bývalý učitel: "Když jsem ho ještě učil, vždycky to byl strašnej mazánek a teď, když vyrostl, je z něj takovejhle namazánek!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pán má papouška a ten umí říci jen:…

Pán má papouška a ten umí říci jen: "Komunisti jsou svině."
Má přijít návštěva. Pán tedy zavře papouška do lednice. Když návštěva odejde, vyndá papouška z lednice a slyší:
"Komunisti, hodní hoši. Komunisti hodní hoší!"
Pán nevěří svým uším: "Vždyť jsi jim dřív nadával, co že jsi změnil názor?"
Papoušek: "Sybiř naučí. Sibiř naučí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí Čech, Rus, Američan a Brit...

Letí Čech, Rus, Američan a Brit letadlem. Náhle se jim vznítí motor a musejí vyskočit. Mají ale jen tři padáky.
Prvního padáku se chytí Rus a vyskakuje se slovy: "Jako příslušník nejinteligentnějšího národa mám právo se zachránit."
Druhý padák pro sebe uzme Američan. Před skokem prohlásí: "Jako příslušník nejbohatšího národa mám právo na život."
Brit s klidem Angličana pronese směrem k Čechovi: "Měl bych sice právo skočit, ale jako gentleman vám přenechám zbývající padák".
Čech se ovšem nenechá vyvést z míry a prohlásí: "Můžeme klidně skočit oba, protože příslušník nejinteligentnějšího národa skočil s mým baťohem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jdou policajti večer parkem a jeden...

Jdou policajti večer parkem a jeden si potřebuje odskočit.
Za chvíli se ozve:
"Hele Pepo, mohl bys mi podat baterku?"
"To si chceš na to hovno posvítit?"
"Ne, to už jsem měl třikrát v ruce, ale hledám obušek."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jedl při hodině

Při hodině jedl. Na otázku: "Ty svačíš?", řekl: "Ano, chceš kousnout?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.