Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: Která je nejstarší profese na světě?


Která je nejstarší profese na světě?

První se přihlásí doktor a praví: "Když bůh tvořil Evu, vyňal Adamovi žebro. To znamená že ho operoval a to je lékařský zákrok. Je to jasné lékařská profese je nejstarší."
Druhý je architekt: "Pane kolego jste na omylu. Před tím, než bůh mohl stvořit Adama a Evu, musel vybudovat svět z chaosu, který panoval. Budování, to je práce pro architekty. Je to jasné architekti jsou nejstarší profese."
Politik, který je trpělivě poslouchal, se pousmál a pravil: "A kdo vytvořil ten chaos?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ona: "Zlato, jmenuješ se stejně, jako můj táta. A to mě při sexu dost ruší."
On: "V pohodě. Tak mi říkej mojí přezdívkou."
Ona: "Jaká je tvoje přezdívka?
On: "Taťka"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Pepíček do lidové školy umění a otvírá víko na housle. Paní učitelka se podívá a ustrašeně zvolá: "Pepíčku, co tu děláš s kulometem?!"

Pepíček: "No co já s kulometem, ale co dělá taťka v bance s houslema!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte co udělá policajt když dostane chuť na marmeládu? Oloupe si koblihu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Přiznávám se, přiznávám se," zapřísahá se vyslýchaný, "jsem poctivý člověk!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přiběhne Kohn za Roubíčkem a volá už ve dveřích: "Kohne, tvoje čtrnáctiletá dcera v parku kojí!"

Na to Roubíček s bohorovným klidem odpoví: "A proč by nekojila, když má čas a mlíko?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde voják do cizinecké legie v poušti. Jeho nadřízený ho tam provádí a říká:
"Tady je jídelna,tady jíme a tady je společenská místnost,sem se chodíme dívat na televizi."
a voják se ptá: "A jak je ta tady se ženskýma, máte tu nějaký?"
"No, ženský tu nejsou, ale od toho máme tamhle v ohradě velbloudici".
"Fuj, to nikdy!"
A tak žije voják v poušti, je tam měsíc, dva měsíce a už je pořádně nadržený a tak jde za velitelem ,jestli by mu nepůjčil klíč od té ohrady s tou velbloudicí. Tak tam jde a za hodinu přijde pořádně pokopaný a pokousaný a ptá se velitele:
"To mi řekněte, jak to stou velbloudicí děláte?"
"No sedneme na ni a jedem za ženskýma do města."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na moři ztroskotá loď a na pustém ostrově se zachrání matka s dcerou a nějakej chlap. Po roce ta dcera říká tomu chlapovvi strejdo. Jak je to možný?....... Ona se z toho souložení zbláznila!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Šéf se ptá pracovníka:"Co myslíte, že je základní problém v naší firmě: nevědomost nebo nezájem?" "Nevím. A ani mě to nezajímá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde papež s Kohnem po Via Appia a Finkelsteinová se ptá Finkelsteina: "Mojše, co je to za chlapa, co jde támhle s Kohnem?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.