Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Nejtěžší skaterskej trik se jmenuje…


Nejtěžší skaterskej trik se jmenuje "odstěhovat se od maminky".


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Ptá se Roubíček rabína: "Rabi, pověz mi, zda je o Šabesu povoleno sexuálně obcovat." "Ano, je povoleno sexuálně obcovat, ale pouze s vlastní ženou, neboť o Šabesu není přípustné vyhledávat rozkoš."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Uklízečky mnohdy doktorům vytřou i zrak.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Už vás někdy někdo přistihnul při onanování na záchodě?.... Ne?...... Tak vidíte, jak je to dobrá skrýš.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček si zvědavě prohlíží ementál a pak říká mamince: "Mami, máme doma myši! A navíc nějaký vychrtlý… Podívej, jaké malinkaté díry do toho sýra udělaly!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Řidič telefonuje za jízdy z mobilu: "Ahoj Máři. Kde sakra jsem? No, zrovna jedu na Kubu… Kurňa, Kubo, z cesty!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Před svatbou přijde ženich za knězem, otevře peněženku a říká: "Otče, podívejte se, něco od vás potřebuji. Tady je tisíc korun a byl byste tak laskav a ve své řeči vynechal ten nemoderní slib věčné lásky a věrnosti?"

"Ale, synu, proč ne."

Kněz se podívá na peníze, sbalí je a hotovo. Začne obřad a dojde k místu, kdy si nevěsta a ženich mají vyměnit sliby. Duchovní se zhluboka podívá ženichovi do očí a praví: "Ptám se vás, ženichu, slibujete poslouchat svou ženu na slovo, plnit její každá, i nejtajnější přání, servírovat jí snídani až do postele, plazit se před ní po kolenou a nyní ji slavnostně políbit nohu?"

Ženich čumí jak vrata, ale co mu zbývá, plný kostel lidí, tak poklekne, políbí ženě nohu a slavnostně přísahá. Po obřadu letí za knězem, teď už jako manžel a zlobí se: "Prosím vás, můžete mně vysvětlit, co to mělo znamenat?! To vás moje nabídka tak urazila? To jste mě musel před tolika lidmi zesměšnit?!"

"Ale ne, prosím vás," odvětí kněz, "mě vaše nabídka vůbec neurazila."

"Ne? Tak proč jste mi to, pro Pána Boha, udělal?"

"No, proč? Protože mi vaše manželka udělala lepší nabídku!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lékař k pacientovi: "Zdá se, že puls máte normální."
Pacient: "Tak zkuste druhou ruku, tohle je protéza!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Smutná duše jednoho hříšníka sedí před bránou pekla.Přistoupí k ní Satan a ptá se: "Proč jsi tak smutný?""Jak bych nebyl, když jsem tady?""Ale vždyť u nás je dobře. Rád piješ?""Ano.""Tak mi celé pondělky pijeme. Kouříš?""Ano.""Tak my celé úterky jen kouříme. Rád jíš?""Jistě.""Tak my ve středu jen jíme.""A co ženy? Líbí se ti?""Samozřejmě.""No, vidíš. Celý čtvrtek s nimi špásujeme.""Jsi gay?""Ne!""Tak pátky se ti asi líbit nebudou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká jedna cikánka druhý:
"Eržiko, pujč mi tepláky."
"Nepujčím, já jdu taky na diskotéku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.