Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Jestli někdy nastane zombie apokalypsa,…


Jestli někdy nastane zombie apokalypsa, doufám, že nezačne v Keni, protože těm bastardům neutečem.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde takhle jednou medvěd po lese a potká zajíce, který si nese televizi.

Povídá mu: "Zajíci kde si vzal tu televizi, co neseš?"

Zajíc na to: "Ale jdu takhle po lese a potká mě liška. Zašli jsme k ní do doupěte, popili jsme a když už byla celkem nalámaná, lehla si, roztáhla nohy a říká mi. Zajíci, teď si můžeš vzít co chceš. No tak jsem vzal televizi a jdu domů."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V půl jedné v noci zazvoní někdo u lékárníka. Rozespalý lékárník se roztržitě oblékne, otevře a spatří opilého, škytajícího námořníka.

"Vy jste lékárník?" ptá se ho vrávorající námořník.

"Ano. Co se stalo?"

"A jste majitelem této lékárny?"

"Ano, jsem. Co si přejete?"

"Prosím vás," škytne námořník, "máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Mám!" vyrazí ze sebe lékárník a zuří vzteky, protože ho kvůli takovéhle hlouposti vytáhl z postele.

"Tak si je strčte za klobouk!" zařve ze všech sil námořník a s hurónským smíchem zmizí za rohem.

To by mohl být docela klidně konec, jenže chudák lékárník je zlostí celý bez sebe, rozmrzele se svlékne, vleze do postele a rozčilením nemůže usnout. Asi tak za půl hodiny se zvonek opět ozve. Lékárník vyskočí, navlékne kalhoty, letí ke dveřím a tam stojí zase námořník. Lékárník se chce na něho vrhnout, ale vidí, že tohle je někdo jiný, tenhle je menší a má knírek.

"Promiňte," omlouvá se námořník s knírkem, "nebyl tady asi tak před půlhodinou jeden opilý námořník?"

"Byl!" vyhrkne lékárník.

"A ptal se vás, jestli jste lékárník?"

"Ptal."

"A vy jste mu řekl, že ano."

"Ano, řekl."

"A ptal se vás," pokračuje námořník s porozuměním, "jestli jste majitelem této lékárny?"

"Ano, ptal," odpovídá netrpělivě přešlapující lékárník.

"A vy jste mu řekl, že jste jejím majitelem?"

"Ano, řekl."

"A zeptal jste se ho, co si přeje?" pokračuje pomalu rozšafný noční návštěvník.

"Ano," přikyvuje zkoprnělý lékárník.

"A on si přál vědět, zda máte takové bílé kulaté pilulky proti mořské nemoci?"

"Ano, přál."

"A vy jste mu samozřejmě řekl, že je máte?"

"Ano, řekl."

"A on vám řekl, abyste si je strčil za klobouk?"

"Jo, řekl!" vyhrkne lékárník.

Námořník se dobrácky usměje a pokračuje: "Tak já jsem vám jen přišel říct, že už si je za tím kloboukem nemusíte nechávat, a můžete si je zase klidně vyndat, protože jste naletěl na nejapný žert mého opilého kamaráda!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vyleze ženská ze sprchy a povída manželovi:

"Oholila jsem se tam dole, víš co to znamená?"

"Jo, zase je ucpaný odtok."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Matka uspává malého Davida. Přezpívala už třetí ukolébavku, ale syn pořád nespí. Pak se Davídek otočí a řekne:
"Mami, můžu už spát, nebo budeš ještě zpívat?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, která je nejinteligentnější buňka v ženském těle? No přeci mužská spermie, ne?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poslouchám kámoše dohadujícího se s přítelkyní
Já: Juro ty jsi úplně pod papučou!
Ona: Není! Řekni, že nejsi!
On: Nejsem..


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane faráři, je mi osmdesát let, jsem ženatý, mám 4 děti a 13 vnoučat a 5 pravnoučat. Včera jsem se nechal svést a prožil jsem noc s osmnáctiletou dívkou. Byli jsme spolu o samotě a oddávali se lásce po celou noc."

Kněz mu říká: "Můj synu, kdy jste byl naposled u zpovědi?"

Stařec odpoví: "Ještě nikdy, jsem Žid."

Zpovědník se udiveně zeptá: "Tak proč mi to tedy říkáte?"

Stařec vyhrkne: "Pane faráři, já to říkám každému, koho potkám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede papež v papamobilu a běží za ním blondýnka. Papež povídá: "Zastavte, dcera se chce asi vyzpovídat."
Ale ochranka zastavit nedovolí, co kdyby to byla teroristka? Blondýnka běží dál podle vozu a po pěti kilometrech sotva popadá dech. Papež říká ochrance: "Podívejte se, jak je ta dcera vytrvalá. To bude něco důležitého. Zastavte!" Ochranka má své příkazy a zase odmítne. Ujedou dalších deset kilometrů, blondýnka už nemůže, ale je jim pořád v patách. Teď se papež na ochranku opravdu rozzlobí: "Stát!"
Utrmácená blondýnka doklopýtá k papamobilu a povídá: "Prosila bych dva kopečky! Čokoládovou a vanilkovou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.