Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Staré cukrářství


Před několika sty lety někde v Americe v cukrářství: "Jednoho indiánka."

"Holčičku, nebo chlapečka?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Víte, jaké jsou to skautské slipy?

Víte, jaké jsou to skautské slipy?
.
.
Vpředu mají mapu a zezadu škrtátko.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Včera jsem manželovi řekla, že už ho...

Včera jsem manželovi řekla, že už ho nechci vidět.

"No a co ti na to odpověděl?"

"No nic, zhasl světlo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vlk a zajíc chytají spolu ryby. Chytí...

Vlk a zajíc chytají spolu ryby. Chytí zlatou rybičku a ta jim povídá: Když mě pustíte, splním vám každému tři přání… Stane se. Jaké je tvoje první přání vlku? No já rád šukám, tak abych měl dost vlčic… A v tu ranu tam běhá smečka vlčic. Co si přeješ ty, zajíčku? No já mám rád mrkvičku, tak abych měl dost mrkvičky… V tu ránu má hromádku mrkvičky. No a tvoje druhé přání vlku? No já moc rád šukám, tak abych měl eště víc vlčic… A v tu ránu tam je veliká smečka vlčic. A Tvoje druhé přání, zajíčku? No já mám moc rád mrkvičku, tak abych měl ještě víc mrkvičky… V tu ránu má velkou hromadu mrkvičky. A Tvoje poslední přání vlku? No já strašně rád šukám, tak abych měl všechny vlčice na světě… A v tu ránu je tam obrovská smečka vlčic. A Tvoje poslední přání, zajíčku? No já mám sice strašně rád mrkvičku, ale přál bych si, aby vlkovi nestál… NO JEN POČKEJ, ZAJÍCI!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde Jura k Pepovi na návštěvu. Ten…

Přijde Jura k Pepovi na návštěvu. Ten sedí v kuchyni po kotníky ve strouhance a stále strouhá další."Co to vyvádíš?" ptá se Jura."Ale mám chuť na řízky a recept začíná strouhej tři dny staré rohlíky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Po pobytu v hotelu přijde k manželům…

Po pobytu v hotelu přijde k manželům zákazníkům ředitel hotelu.
Ředitel: "Takže za ten pobyt to bude 350 dolarů."
Zákazník: "Cože? 350 dolarů?"
Ředitel: "Ano měli jste k dispozici vířivou vanu, saunu, bazén, tobogán, kabelovku atd."
Zákazník: "Ale to my jsme nepoužívali…"
Ředitel: "Ale měli jste tu možnost."
Zákazník: "Tady máte 100 dolarů."
Ředitel: "A co zbytek?
Zákazník: "To si účtuju za to, že jste spal s mojí ženou…"
Ředitel: "No dovolte, já s vaší ženou nespal."
Zákazník: "Ale měl jste tu možnost."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pohledná mladá slečna okopává...

Pohledná mladá slečna okopává zahrádku a závistivě hledí na pozemek sousedky. Zatímco její zelenina je malá a neduživá, rajčata sousedky jsou už krásně červená, přestože léto teprve začíná. Nedá jí to a zeptá se: "Poslyšte, sousedko, jak to děláte, že máte rajčata v tomhle počasí už zralá a fantasticky červená?" "To víte, mám takový zvláštní trik." přizná se sousedka. "Pokaždé, když je jdu ráno zalévat, chodím kolem nich nahoře bez a ta rajčata z toho úplně zrudnou." Slečna si pomyslí, že ji to nenapadlo dřív a začne chodit zahradu zalévat úplně nahá. Za týden ji potká sousedka a ptá se: "Tak co, zabralo to?" "Jak se to vezme." říká slečna, "Rajčata jsou zelená stále, ale takhle dlouhé a tlusté okurky jsem ještě neměla!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pokaždé, když byly děti v lázních...

Pokaždé, když byly děti v lázních přespříliš hlučné, sestra je upozorňovala: "Potichu, pod náma spí malé děti s maminkama!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mendělejev sestavil tabulku prvků....

Mendělejev sestavil tabulku prvků. Chuck Norris sestavil prvek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, jak přestat kouřit? . ....

Víte, jak přestat kouřit?
.
.
Zapálíte si na benzínce!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.