Dnes má svátek Otýlie. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Zdislava.

Vtip: Několikanásobná převaha


Co je několikanásobně větší než všichni Somálci na světě?

Hromada vtipů, co už o nich byla napsána.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Svatby z lásky

"Většina lidí se bere z lásky a ne pro peníze," vysvětluje Petrovi máma.

"Samozřejmě," odvětí Petr, "většina lidí taky peníze nemá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Letí letadlo nad oceánem a nějak divně…

Letí letadlo nad oceánem a nějak divně manévruje, létá ze strany na stranu, nahoru, dolů. Z kontrolní věže se s ním spojí:
"Tady věž, prosím hlavního pilota."
"Hlavní...škyt...pilot leží na… škyt...přístrojové desce… škyt...opilej."
"Tak prosím druhého pilota."
"Druhý pilot… škyt...je na mol… v uličce."
"Tak aspoň navigátora, ať víme, co se děje."
"Ten sedí… škyt… vzadu a je též… škyt ...totalně opilý."
"Proboha a s kým hovořím?"
"Tady… škyt… autopilot!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden pár takhle přišel na výletě ke…

Jeden pár takhle přišel na výletě ke studni splněných přání. Manžel se naklonil, pomyslel si přání a hodil dolů minci. Žena si řekla, že to také zkusí. Avšak příliš se naklonila, přepadla přes okraj a utopila se. Manžel chvíli strnule stál, pak se usmál a povídá:

"Jejda, ono to opravdu funguje!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vrací se úplne opitý chlápek domu,...

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíce a odemyká byt.

Najednou vybehne majitel bytu a povídá: "Sousede, prosím vás, vzdyt vy bydlíte o poschodí výs."

Chlápek se motá po dome a znovu stojí pred temi stejnými dvermi.

Znovu vybehne soused a vysvetluje mu, ze bydlí o poschodí výs...

Na potretí se uz opitý chlápek neudrzí: "No, hlavne, ze ty bydlís vsude!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od…

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku…?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede medvěd a zajíc spolu na motorce.…

Jede medvěd a zajíc spolu na motorce. Medvěd zrychluje a ptá se přitom zajíce při 80km/h:
"Zajíci, bojíš se?"
"Ne," povídá zajíc.
Při 160km/h se medvěd ptá zajíce:
"Bojiš se?"
"Ne, odpovídá zajíc."
Na druhý den se to zopakuje, jen naopak.
Zajíc začne zrychlovat a při 150km/h se ptá medvěďa:
"Medvěde, bojíš se?"
"Ne," odpovídá medvěd.
Zajíc na to:
"Ale měl by si, protože nedošáhnu na brzdu."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Už nebude házet

Už nikdy nebudu házet ředitelovou parukou.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Oceány vznikli tak že si Chuck Norris...

Oceány vznikli tak že si Chuck Norris odplyvl

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Koukají se manželé na televizi.…

Koukají se manželé na televizi. Najednou manželka povídá muži:

"Koukej jak tu svoji manželku vášnivě objímá a líbá."

"No jo, ale víš kolik za to bere peněz."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.