Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Sex je nejlepší na kuchyňské lince


A teď jeden nekorektní. Víte, že sex je nejlepší na kuchyňské lince. Tam se holka cítí nejvíc v domácím prostředí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Co máte v tom kufru?" vyzvídá celník."Krmení pro králíky," odpovídá řidič."Ukažte!" Řidič tedy s nevolí otevře kufr. V něm kafe, čokoláda, koňak, drahé doutníky, šunka…"Tak tohle budou žrát králíci?" zvedá obočí státní zaměstnanec."Když nebudou, tak ať třeba chcípnou, mrchy zmlsaný!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Ztratila se mi manželka.."
"Mně taky..Tak půjdem hledat společně."
"Jak vypadá? "
"Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky… A ta tvoje?"
"Na tu se teď vyser, jdem hledat tvoji."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jak se liší plážový volejbal od normálního?

Při normálním volejbalu se nemůžete utopit.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka se ptá manžela: "Proč máš tak velké oči?" "Protože jsem dříve jako malej hodně plakal." "Hmm, škoda, že jsi radši víc nečůral."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V parku na lavičce sedí muž a na klíně má malý tenisový kurt , kde trpaslíci hrají turnaj. Jiný pán to sleduje a se zaujetím se ptá, kde k tomu unikátu přišel. "Támhle od toho kouzelného dědečka", ukáže, "nabídl mi splnit mi jedno přání."
Pán dohoní dědečka: "Prosím, mohl byste mi vykouzlit pytel doláčů?" "Staň se", luskne dědeček prstem a zmizí. Před pánem se objeví pytel, rozevře ho a nevěří vlastním očím. Vrátí se na lavičku a člověku s tenisem si stěžuje: "Chtěl jsem doláče a vyčaroval mi koláče?! On je snad hluchej!" "
No jasně, že je. Myslíte si snad, že já jsem chtěl třiceticentimetrovej tenis???!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mezi podnikatelskou elitou se baví dvě ženy:
"Můj manžel se stal mou zásluhou milionářem!"
"Nepovídejte, a čím byl předtím?"
"Multimilionářem."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Paní učitelka dala dětem DÚ, aby zkoumaly řeč zvířat. Druhý den se přihlásí Anička a říká:
"Já zkoumala řeč kočky, ta mňouká."
Přihlásí se Frantík a spustí.
"Já zkoumal řeč psa,ten štěká."
A přihlásí se Pepíček a říká:
"Já zkoumal řeč ryb."
Paní učitelka se zarazí a odpoví.
"Ale Pepíčku, ryby nemluví."
"Ale mluví,když jsem šel večer do ložnice, slyšel jsem - Nestrkej mi tam tu ploutev,nebo ti ji urazím!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tak jsem koupil manželce k vánocům dřeváky!"
"Dobrý, tak konečně vám to bude doma klapat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tatínek poslal zlobivého synka za trest brzo spát. Za chvilku se z pokojíčku ozvalo:

Tatí?

Co je?

Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody?

Ne. Měl ses chovat líp. A teď zhasnout!

O pět minut později: Tatí?

Co je zase?

Mám žízeň. Mohl bys mi přinést sklenici vody? Řekl jsem ti, že ne! A jestli se ještě jednou zeptáš, tak ti půjdu nasekat zadek!

O pět minut později: Tatí?

Co je?

Až mi půjdeš naplácat, mohl bys s sebou vzít sklenici vody


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.