Dnes má svátek Václav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Michal.

Pánové po svatbě


Některým mužům po svatbě naroste hřebínek…, jiným parohy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Lékař na veřejné přednášce v Oxfordu:
"To, co si dáváme do žaludků, může většinu z nás po létech zabít. Červené maso je plné steroidů a umělých barviv. Čínská kuchyně je napěchovaná MSG. Rychlohubnoucí diety mohou skončit úplně katastrofálně a nikdo z nás si ani neuvědomuje, jaké dlouhodobé škody mohou natropit bakterie v naší pitné vodě. Ale je tady jedna věc která je nejvíce nebezpečná a kterou většina z nás už jedla anebo bude jíst. Může mi někdo z vás říct, co je to za jídlo, které způsobuje příšerná utrpení po celá léta po tom, co jste ho jedli?"
Několik vteřin bylo ticho, potom zvedl v první řadě ruku sedmdesátiletý děda a špitl: "Svatební dort."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ženská1: Můj manžel je úředník a když příjde domů, tak se navečeříme a pak se něžně pomilujeme. Ženská2: Můj manžel je dřevorubec a když příjde domů, tak mě přiváže k posteli, pak spolu souložíme a ja mu přitom musím říkat sprosťárny, aby ho to vzrušovalo. Ženská3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a kdyz príjde domu, tak mi vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde spát...


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čerstvá letuška vypráví o svém prvním letu: "Sotva jsme vzlétli, zalehli mi uši."

"Hmm," zabručí posluchači.

A letuška pokračuje: "Kapitán se svým asistentem jsou zkrátka divoši."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Host: "Číšníku!"

Číšník: "Dobrý den, moje jméno je Bill a budu se o vás starat. V čem se zdá být problém?"

Host: "Tady v mé polévce je moucha!"

Číšník: "Zkuste to ještě jednou, možná tam již nebude."

Host: "Ne, je tam stále."

Číšník: "Možná je to způsobem, kterým vaši polévku používáte. Zkuste ji jíst raději vidličkou."

Host: "Dokonce i když použiji vidličku, moucha je tam pořád."

Číšník: "Možná je polévka nekompatibilní s talířem. Jaký druh talíře používáte?"

Host: "POLÉVKOVÝ talíř!"

Číšník: "Hm, to by mělo pracovat. Možná je problém skryt v konfiguraci. Jak je ten talíř nastaven?"

Host: "Přinesl jste mi ho na podnose. Co to má společného s mouchou v mé polévce?"

Číšník: "Můžete mi zopakovat vše, co jste dělal než jste zjistil, že v polévce je moucha?"

Host: "Posadil jsem se a objednal si polévku dne."

Číšník: "A provedl jste upgrade na nejnovější polévku dne?"

Host: "Vy máte více než jednu polévku dne?"

Číšník: "Ano, polévka dne se mění každou hodinu."

Host: "Dobrá, jaká je polévka dne TEĎ?"

Číšník: "Současná polévka dne je rajská."

Host: "Fajn. Přineste mi rajskou a účet. Už mám zpoždění."

Číšník odešel a vrátil se s jiným talířem polévky a účtem.

Číšník: "Tady to je, pane. Polévka a účet."

Host: "Toto je ale bramborová polévka!"

Číšník: "Ano, rajská ještě není hotova."

Host: "Dobrá, jsem teď tak hladový, že sním cokoliv."

Číšník odchází…

Host: "Číšníku! V mé polévce je komár!"

atd....

Účet:

Polévka dne --------------------------- 5,00 USD

Upgrade na novou polévku dne ---------- 2,50 USD

Přístup na podporu ---------------------1,00 USD


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Proč se u dveří s nápisem TLAČIT šest z deseti fízlů posralo?
.
.
Protože ti další neuměli číst.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vrací se policista.. nečekaně v noci ze služby. Vtrhne do ložnice popadne manželčina milence a začne ho mlátit. Tak to vy jste zaparkoval na mém místě.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez nikotýnu..., propána, tak co máte stále proti nám?!" pravil nedávno jeden impotent.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.