Dnes má svátek Anežka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Kamil.

Vtip: Neměli bychom toho falešného...


"Neměli bychom toho falešného šarlatána radši propustit?" navrhuje bachař řediteli věznice.

"Jak vás něco takového mohlo napadnout?" zamračí se šéf.

"No já jenom, že už proměnil všechny své spoluvězně v žabáky!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Baví se dva štamgasti v hospodě:…

Baví se dva štamgasti v hospodě:

"Všechny ženy jsou krásné, jen my málo pijeme."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej,…

U dveří bytu zazvoní santusák, špinavej, smradlavej, no prostě nechutnej. Chlap otevře a von na něj: Můžu dál? Chlap nic, mlčí von si řiká - mlčení znamená souhlas, tak jde dál. Přijde dovnitř, v kuchyni celá rodina a on zase: prosim Vás, já už jsem se 2 roky nekoupal, nemohl bych se u Vás vykoupat? Nikdo nic neříka, všichni mlčej, on si řika - mlčení znamená souhlas. Jde do koupelny, vysprchuje se, přijde zpátky a povidá: prosim Vás, já už jsem 2 měsíce nic nejedl, nemohl bych se u Vás najíst? Nikdo nic neřika, všichni mlčej, on si říká - mlčení znamená souhlas, jde do ledničky, nají se, přijde zpátky a zase na chlapa: Hale, ja už sem 2 roky nešoustal, nemoh bych vošukat tvojí dceru? Nikdo nic, všichni mlčej, von si řika - mlčení znamená souhlas, tak ji veme, vošuká a povidá: ale víš, dva roky jsou přece jenom dva roky, co kdybych vošukal ještě tvýho syna? Nikdo nic, všichni mlčeji, tak vošuká i syna, udělá se a povidá: No dobrý, ale přece jenom, co kdybych vošukal i tvojí ženu - dva roky jsou dva roky. Opět nikdo nic, von si zase řiká - mlčení znamená souhlas. Tak chytne manželku, vošuká jí zezadu, zepředu, ona samozřejmě hotová a von zase: No, bylo to dobrý, ale ty dva roky, co kdybych vošukal ještě Tebe? A chlap vyděšeně vykřikne: Ne, mně ne. A celá rodina: Promluvil, promluvil, meje nádobí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli…

V Monaku zakázali hrát fotbal kvůli stále se opakujícím problémům. Každou chvíli jim míč vletěl do Itálie nebo do Francie.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dotaz na Rádio Jerevan: „Jak dlouho...

Dotaz na Rádio Jerevan: "Jak dlouho vydrží v otevřeném kosmu člověk bez skafandru?"

Odpověď: "Prakticky věčně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Proč blondýnky v obchodě lezou po zemi?…

Proč blondýnky v obchodě lezou po zemi? Hledají nízké ceny

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na mostě stáli tři…

Na mostě stáli tři…
.
.
On, ona a jemu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka má fialové modřiny Víte,...

Blondýnka má fialové modřiny Víte, proč má blondýnka fialové modřiny okolo pupíku? No, to proto, že existují také blonďáci!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se cítíte v nových brýlích?

"Jak se cítíte v nových brýlích?" ptá se doktor.
"Výborně. Najednou potkávám spousty známých, které jsem neviděl celé roky."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jakej je rozdíl mezi padákem a...

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?... No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak o jednoho víc.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.