Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Myšlenky na cizí manželku


"Proč se neoženíš?"

"Promiň, ale co jsem tě poznal, tak myslím na tvoji manželku."

"Ty chlípníku!"

"Nerozčiluj se, já se jen děsím, že bych dostal stejnou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Za časů velikého Sovětského svazu letí letadlo s vojenskou jednotkou z Moskvy do Afghánistánu a velitel oznámí: "Vojáci, za každou donesenou hlavu kontrarevolucionáře bude láhev vodky a den dovolené."

Po palubě se rozlehne táhlé: "Urrááá!"

Letadlo přistane, vojáci se vyhrnou ven. Za půl hodiny se vracejí, každý nese dvě hlavy.

"Dobře, vojáci," povídá velitel. "Ale tohle bylo pouze mezipřistání v Ázerbájdžánu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede sanitka. V ní řidič, lékař, sestřička a student na praxi.
Jedou a najednou z ničeho nic řidič pouští volant a chytá se za krk.
Dusí se chroptí oči má až navrch hlavy.
Sestřička bezlítostně popadne lékárničku a praští řidiče vší silou do
hlavy.
Tomu hned přestane záchvat, chytá volant a jedou dál.
Najednou padá na podlahu lékař, chytá se za krk, válí se po zemi a
přitom se dusí, chrčí a slintá.
Sestřička zase popadne lékárničku a praští co může lékaře do hlavy.
Ten se hned zvedne, posadí a jedou dál, jako kdyby se vůbec nic nestalo.
Student na praxi, celý v šoku, se obrací na lékaře: Jsem ve 3. ročníku a
znám jen teorii, žádná praxe, ale v životě jsem neslyšel o takových
symptomech – a metody léčby jsou natolik zvláštní, že jsem totálně
zmatený! Můžete mi to aspoň trochu vysvětlit?Lékař flegmaticky odpovídá:
To neřeš, sestřičce se včera oběsil manžel, tak si z ní děláme prdel….


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Konečně přišla dlouho očekávaná chvíle a softwarový génius vytvořil program, který dokáže zodpovědět na kteroukoliv otázku. Byla mu zadána otázka: "Existuje bůh?"

Po dvou měsících výpočtů odpověděl: "Teď už ano."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Začala škola, máme tu domácí úkol: Dežo a Imrych si mají rozdělit 3.600,-Kč. Kolik metrů kolejí chybí u nádraží?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede ve vlaku hypochondr a matematik. Hypochondr říká: "Já jedu na Riviéru vlakem, protože mám nemocné srdce, a doktor mi zakázal letadlo."

Matematik: "To já jsem si spočítal, že pravděpodobnost, že vykolejí vlak je menší, než že v letadle bude bomba."

O dva roky později v letadle. Hypochondr: "Můj doktor mi nasadil nové léky na srdce, a tak už můžu cestovat letadlem. A co vy? Opravil jste svoje výpočty?"

Matematik: "Ano, spočítal jsem, že pravděpodobnost, že vlak vykolejí je větší, než že v letadle budou dvě bomby. A tak si jednu bombu nosím stále s sebou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?"

"Nevím!"

"Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?"

"Aha - neříkej, že to je všechno!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Včera jsem měl konečně radost, že jsem opět uviděl svou ženu. Zavolali mě k identifikaci.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.