Dnes má svátek Brigita. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Sabina.

Již od nepaměti se vede spor o to, co…


Již od nepaměti se vede spor o to, co je největší bolest....
Ženy většinou zastávají názor, že největší bolest je porod.
Muži naopak tvrdí, že kopnutí do varlat.
Bolest se dá těžko změřit, ale pokusme se rozhodnout tento spor logickou úvahou..
Poměrně často se stává, že rok, či dva po porodu žena prohlásí:
"Miláčku, co kdybychom měli další děťátko?"
Naproti tomu není znám jediný případ, kdy by nějaký muž dva roky po výše zmíněné zkušenosti řekl:
"Bylo by pěkné, kdyby mě zase někdo kopnul do koulí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jen Chuck Norris dokáže usnout při sledování filmu Počátek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Grilování je jediný druh vaření, jakého je opravdový muž schopen. Když muž prohlásí že bude grilovat, následuje tento řetěz reakcí.1. Žena jde do obchodu a nakoupí všechno potřebné.2. Žena udělá salát, zeleninu a desert.3. Žena připraví maso, dá na tácek zároveň s potřebným náčiním, omáčkama a pak to přinese manželovi, který mezitím okukuje kolem grilu s pivem v ruce.4. Muž naklade maso na gril.5. Žena jde dovnitř, připraví talíře a příbory.6. Žena vyjde ven a řekne manželovi že maso se pálí. On ji poděkuje a požádá, aby mu přinesla další pivo.7. Muž vyndá maso z grilu a podá to ženě.8. Žena dá jídlo na talíře a přinese ke stolu.9. Po jídle žena uklidí stůl a umyje nádobí.10. Všichni pějí chválu na mužovo vaření a děkují mu za jeho snahu.11. Muž se zeptá ženy, jak se jí líbil její "den bez vaření" a když uvidí její naštvanou reakci, usoudí že nic neudělá ženskou šťastnou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Olomouc - Slavia 1:0 ... V 68. minutě Kobylík nadskočil kobylinec a nechytatelnou střelou k levé tyči zajistil moravskému klubu 3 body.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sedí dva ožralí chlapi v hospodě, totálně na šrot, 10 piv, 5 rumů a tak… a jeden z nich povídá: "Poslouchej, já mám takovou schopnost, že dokážu ovládat cizí myšlenky."

A ten druhý na to: "Ale to je blbost, kecáš…"

"Tak pojď ven a já ti to ukážu."

Tak jdou ven a zastaví se před jedním barákem a ten první říká: "Tak hele, teď se chvilku zamyslím a budu se soustředit a pak se otevře tamto okno a vypadne odtamtud televize."

"Ha ha, to určitě."

"Tak sleduj."

Stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se… a najednou se otevře ono okno a vypadne z něj televize.

"To je blbost," odsekne ten druhý. "Tos měl dopředu domluvené."

"Tak dobře," pokrčí rameny první. "Teď ukaž nějaké okno a já to udělám znovu."

Tak mu ukáže okno a ten první se postaví a soustředí se, sbírá energii, myšlenky… a nic.

"Vždyť jsem to říkal, žes kecal!" raduje se druhý.

"Tak počkej, ještě jednou."

Tak zase stojí, přemýšlí, sbírá energii, soustředí se… a zase nic.

"Jasně, žes kecal, měls to domluvené!"

"Tak naposledy," řekne první a zase se soustředí, přemýšlí, sbírá myšlenky, energii…

Najednou se otevře to okno, vyleze z něj chlápek s červenýma očima a zařve: "Sakra, já tu televizi fakt nemám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Poradce prezidenta Spojených Států zatelefonuje do Kremlu a ptá se na výši průměrného platu sovětského občana. Asi pět minut nikdo neodpovídá, ze sluchátka je slyšet jen šramot a nesrozumitelné, vzrušené šeptání. Potom se ozve zoufalý hlas: "A vy zase diskriminujete černochy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dáma se v ordinaci ptá:
"Pane doktore, co byste mi poradil na vrásky na krku?"
"No, myslím, že nejlepší bude rolák!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva kamarádi:
Dcera dnes přišla ke mně a povídá mi: "Tati, už mi nedávej víc kapesné, zamkni můj pokoj, spal všechny moje věci, rozbij můj televizor, seber můj telefon, prodej moje auto, vezmi mi klíče od domu, vyhoď mě na ulici a vymaž mě ze svojí závěti."
"To, že řekla?" ptá se udiveně druhý.
Teda neřekla to úplně takhle, ale přišla domů s cigánem a řekla: "Toto je ten chlapec, kterého miluji…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starý pán je na vyšetření u doktora.Doktor se ho ptá: "Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, po každé v sedm."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.