Dnes má svátek Izabela. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Julius.

Vtip: Nerespektuje pokyny dozoru o...


Nerespektuje pokyny dozoru o přestávce, na napomenutí reaguje: "Můžu se na to vysrat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nový kněz poprvé jede na kole do místa…

Nový kněz poprvé jede na kole do místa svého působení v podhorské oblasti. Je léto, stráně jsou plné ovcí. Kněz vyjede na kopec a vyvalí oči. Pod stromem jeden ovčák souloží s ovcí. Kněz se pokřižuje a jede dál. Za zatáčkou vyvalí oči podruhé – další chlápek s ovcí. Když dojel na kraj městečka, všiml si třetího, který seděl pod stromem a intenzivně masturboval. Na své první mši se do tohoto nešvaru pěkně opřel:"To, co se zde děje, musí přestat. Včera jsem viděl dva muže, jak na stráních za městem páchají nechutné hříchy s ovcemi. A na kraji města třetí, který na veřejnosti páchal ohavnosti s vlastním tělem!"Z kongregace se ozve hlas:"No jo, to byl starej John Pack. Ten nikdy nezvládne chytit ovci."

Vtip: Jak poznáte, že s počítačem pracovala…

Jak poznáte, že s počítačem pracovala blondýnka?
Na monitoru je kancelářská běloba.

Vtip: Proč policajti nejí pecky? Aby v nich...

Proč policajti nejí pecky?

Aby v nich nevyklíčily.

Vtip: Dva gayové v letadle

Dva gayové letí letadlem. Je noc. Jeden navrhuje: "Čumáčku, pomilujeme se…"

"Šílíš?! Vždyť by nás vidělo celé letadlo!"

"Tak víš co? Poprosím teď nahlas, jestli by mi někdo nepřinesl vodu, a pokud nikdo neodpoví, tak všichni spí."

A tak se i stane. Nikdo neodpovídá, a tak si začnou užívat. Když letadlo přistane, musejí z něho vynést stařečka s těžkým infarktem. Lékař se ho ptá:

"Musel jste přece cítit, že vás bolí na srdci a měl jste u sebe léky. Proč jste si je nevzal?"

"Nebylo je čím zapít," odpoví stařík.

"A proč jste někoho nepožádal o vodu?"

"O vodu?! Jeden tam v noci požádala o vodu a potom ho jebali do zadku až do rána!"

Vtip: Přijde Michal na návštěvu k Davidovi,…

Přijde Michal na návštěvu k Davidovi, který je na vozíku. Sedí na terase, povídají si a když k večeru začíná být zima, tak David Michala poprosí, aby mu přinesl z hořejšího pokoje bačkory.
Ten se ochotně zvedne a jde pro ně do pokoje. V něm najde jeho dvě dcery v nejlepších letech. Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá jim odpoví:
"Váš otec mi řekl, že si to s vámi můžu rozdat."
Vyděšeně se na něj podívají a říkají: "To určitě není pravda, to by náš tatínek nikdy neřekl."
"Tak vy mi nevěřte?" ptá se.
Pak otevře okno a zavolá: "Davide, obě?"
A ze zdola se ozve: "Jo, jo, Michale, obě!"

Vtip: Dva staříci se koupou v moři. Jeden z...

Dva staříci se koupou v moři. Jeden z nich ztratí své zuby a naříká.
Tomu druhému je to líto, tak vyndá ty své a říká:
"Koukej, už jsem je našel."
Ten druhý je zkusí a říká:
"To nejsou moje." a zahodí je do moře.

Vtip: Světýlko

Jednou takhle přijde Pepíček k mamince a povídá: "Maminko, mohu se tě na něco zeptat?"
"Jistě, Pepíčku, copak chceš vědět?"
"Mami, ono se světýlko papá?"
"Ne, jak jsi na to přišel?"
"No, že jsem včera večer slyšel, jak tatínek říká naší Martě: Zhasni to světlo a vem ho do huby."

Vtip: Vsadí se blondýnka s brunetkou, kdo...

Vsadí se blondýnka s brunetkou, kdo dříve přeplave kanál Lamanche stylem prsa.
Vystartují obě najednou a první doplave brunetka.
Za půl dne doplave blondýnka a říká:
To neplatí… ona si pomáhala rukama!

Vtip: Paní Nováková, ten váš syn je…

"Paní Nováková, ten váš syn je ale tak podobný vašemu manželovi!"

"Ano, sama se tomu velmi divím."