Zmije


Nerozluční přátelé Old Šutrhand a Víno2 jdou na bizony, když se před nimi objeví had.

"Pozor, zmije!" vykřikne indián.

"Neblázni," zasměje se běloch, "kde by se tu vzalo takový fáro?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Pán v doprovodu dámy k hotelovému recepčnímu: "Prosím pro mě s manželkou dvoulůžkový pokoj s koupelnou."

Recepční: "Bohužel, máme volné už jen pokoje se sprchovacím koutem."

Pán k dámě: "Tak co, miláčku, vezmeme si i takový?"

Dáma: "Ano, pane řediteli."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zedníkovi spadne lžíce, leze si z lešení pro novou.
Přihlížející holčička praví: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě lžíce, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení."
Zedník pracuje dál, spadne mu fanka, leze si z lešení pro novou.
Holčička opět komentuje: "Můj tatínek je taky zedník, ale bere si vždycky dvě fanky, když mu jedna spadne, vezme si druhou a nemusí lézt z lešení."
Zedník se zle zaškaredí, sleze z lešení, dá si pět piv, rozepne poklopec a jme se vykonávati malou potřebu.
Holčička povídá: "Můj tatínek je taky zedník, ale má dva pindíky, jeden jako máte vy a taky ho používá na čůrání, a jeden mnohem větší, kterým mamince čistí zuby."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte jaký je rozdíl mezi černým a brutálním humorem?
Černý humor je, když najdete 10 dětí v jedný popelnici.
Brutální humor je, když najdete jedno dítě v 10ti popelnicích.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je absolutní ochrana životního prostředí?
.
.
Když i masožravá kytka dostane náhubek.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá Izidor Deziderovi: "Divím se ti, že platíš takové peníze za plyn. Pojď, ukážu ti, co máš seštelovat."

Za týden přijde chlápek z byťáku zapsat stav počítadla na plynoměru a nevěřícně vrtí hlavou: "Tak to jsem ještě neviděl, plynoměr vám dluží pět set korun."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umírající babička říká své vnučce:"Chci ti zanechat svou farmu. To zahrnuje i vilu, traktor a další vybavení včetně 22 398 750 dolarů."
Vnučka, která se již brzo stane bohatou říká: "Babi, jsi tak štědrá, nevěděla jsem, že máme farmu! Kde to je?"
Babička z posledního dechu šeptá: "Facebook.."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V lodní kajutě se ukládá ke spánku osamělá žena. Sousední kajutu obsadil jakýsi pán, který v mžiku začal pronikavě chrápat. Žena vedle se obrací z boku na bok a ne a ne usnout. Každou chvíli zabouchá na stěnu, pomáhá si i botou, ale nic se nezmění, soused chrápe nepřetržitě dál. Ráno se potká žena s mužem z vedlejší kajuty na chodbě.
"Vy jste neslyšel, jak jsem na vás v noci bouchala?" vyčítá mu.
"Ale ano, slyšel jsem," povídá pán, "Ale promiňte mi to, že jsem nepřišel, byl jsem skutečně velmi unaven a nic by se mnou asi nebylo. Ale jestli chcete, přijdu k vám na noc dnes ..."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.