Dnes má svátek Zdeněk. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Milena.

Vtip: Schopnost právníků


Neschopný právník může zdržet případ několik let.

Schopný právník může zdržet případ i déle!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Student medicíny je na zkoušce u pana…

Student medicíny je na zkoušce u pana profesora v kabinetu, moc toho neumí, ale pan profesor je dobrák a dá studentovi záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"

Student přemýšlí a vzpomíná. Viděl lustr, lampičku a tak povídá: "Dvě".

"Omyl", povídá pan profesor, otevře zásuvku ve svém stole ve které leží žárovka a povídá: "Tři, takže přijďte příště."

Student přijde na zkoušku podruhé a ta se zase koná v profesorově kabinetu. Opět toho moc neumí a pan profesor neví, co mu má dát za známku. Tak mu dá opět záchrannou otázku: " Kolik žárovek je v této místnosti?"

Student povídá: "Tri".

Pan profesor s úsměvem na tváři otevře zásuvku která je tentokráte prázdná a povídá: "Nee, jen dvě."

Ale student šáhne do kapsy, vytáhne svojí žárovku a povídá: "Tři".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se pozná, že muž umřel?..Má ho…

Jak se pozná, že muž umřel?..Má ho tuhého déle než dvě minuty.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dusík

Rozhovor u příjímacích zkoušek na chemii:

– "Znáte chemickou značku dusíku?"

– "Hmmm… no… snad… Du?"

– "Ano, jděte!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíček s dědečkem v parku

Krásný teplý letní den sedí Pepíček s dědečkem v parku.

Pepíček najednou povídá "Dědo tady je cejtit mrtvola… dědo? … dědo?! DĚDO?!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden bohatý muž se rozhodl jet do...

Jeden bohatý muž se rozhodl jet do Afriky. Vzal si s sebou svého věrného psa. Pes začal honit motýly a ztratil se.
A jak se tak potloukal po Africe, vidí, jak se k němu řítí leopard se záměrem sežrat ho. Pes se lekne, ale všimne si kostí, co jsou kolem roztroušeny, usadí se a jednu z kostí začne žvýkat.
A ve chvíli, kdy se leopard chystá ke skoku pes řekne: "To vám řeknu, to byl ale dobrý leopard, mňam, mňam! Jestlipak je jich tady ještě víc!"
Leopard to zaslechne a zarazí se uprostřed skoku. Odplíží se do křoví a tam si řekne: "Fuj, ale to bylo o fous!"
Je s ním opice, která to všechno sledovala a usoudila, že tohle všechno by se mohlo hezky zpeněžit. Jde za leopardem a za mírnou odměnu mu vykecá, co všechno viděla a co se stalo.
Leopard se rozzuří, že si z něho pes dělal srandu a řekne: "Víš co, opice, vlez mi na záda a pojď se podívat co já udělám tomu psovi!"
Pes uvidí leoparda, jak utíká s opicí na zádech k němu a říká si: "Co udělám teď, proboha!"
Místo útěku si sedne zády k leopardovi a předstírá, že ho ještě nevidí a právě v okamžiku, kdy se k němu leopard přiblíží na doslech povídá: "Hernajs, kde je ta opice, už před hodinou jsem jí poslal pro dalšího leoparda!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že…

Manžel vyčítá ženě: "Pozoruji, že pečuješ o své šaty mnohem víc než o mě!"

"Ovšem," odpoví žena. "Bez tebe se mohu ukázat všude, ale bez šatů ne."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Celnické narozeniny

Ukrajinský celník slaví narozeniny a jeho kolegové se radí, co by mu mohli dát. Jeden navrhne: "Hele, co kdybychom mu koupili mercedes?"

"Neblbni, mercedesa už má!"

"Hele, a co vilku? To by měl radost, ne?"

"Ale, prosím tě, vilku už taky má!"

"Hele, kluci, a co kdybychom mu věnovali navíc jednu noční službu?"

"Neblbni, to už je moc!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaké národnosti je Amor?..Ruské, má…

Jaké národnosti je Amor?..Ruské, má holý zadek, v ruce zbraň a ústa plná lásky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je Francouz s Američanem v letadle,…

Je Francouz s Američanem v letadle, Američan má žvýjkačku a Francouz jí francouzské rohlíčky s francouzskou marmeládou. Američan povídá:
"Hele, ty jíš ten rohlík?!"
"A proč bych neměl?"
"My, u nás v Americe všechno starý pečivo házíme do kontejneru, recyklujeme a pak ho prodáváme vám, Francouzům, jako tyhle rohlíky."
Chvíli sedí a Američan zase začne:
"Hele, ty tu marmeládu jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, u nás v Americe všechno shnilý ovoce házíme do kontejneru, recyklujeme a prodáváme do Francie jako tuhle marmeládu."
Francouz pokrčí rameny a povídá:
"Tu žvýkačku, ty ji jíš?!"
"A proč bych neměl?"
"No, my ve Francii všechny použitý kondomy házíme do kontejneru, recyklujeme a…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.