Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Nesnáším, když místo krabice vína…


Nesnáším, když místo krabice vína a dostanu 7 miliónů. - David Rath


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Povídají si tři teplouši, čím by chtěli být, kdyby mohli změnit svůj život.
"Já bych chtěl být travičkou," říká první
"Travičkou, proč travičkou?" nechápou ti dva.
"To je jednoduché. Jen tak bych si šelestil ve větřiku, svítilo by na mě sluníčko, bylo by mi teplo. Potom by přišli mladí chlapci, svlékli by se skoro donaha, lehli by si na mě a já bych je všude, všude hladil po tom krásném opáleném těle…"
"Jůůů, to by bylo romantické," říkají ti dva.
"Já, já bych chtěl být vodičkou," říká druhý
"A proč?" ptají se ho.
Jen tak bych si žbluňkal, bylo by teplo,léto, přišli by chlapci, svlékli se skoro donaha, naskákali by do mě, plavali a já bych je neustále objímal, hladil jejich opálená stehna a ramena, vnikal bych jim pod plavky…"
"To je vzrušující," říkají druzí.
"A já," dodává třetí, "bych chtěl být sanitkou".
"Sanitkou? A co je na tom romantického?"
"Nic, ale je to strašně praktické. Představte si, že se mladík zraní, mě hned zavolají, otevřou mi zadeček, celého chlapa tam vsunou a já budu radostí dělat úúúú, úúúúú, úúúúú…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Majer při rozvodovém řízení: "Manželka po mně už deset let hází talíři."
"A to s tím jdete teprve teď?"
"Bohužel se najednou začala strefovat."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

U soudu: "Když mě vlákal do parku, tušila jsem že o něco přijdu, ale že to bude kabelka, to mě nenapadlo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kurva, zase jsem zapomněl sekeru!" zařval zlostně dřevorubec Schwarzenegger a pěstí přepůlil dvacetimetrový kmen.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila, jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká: "Ty jsi kdo?" "Já jsem vodka." O chvilku zase něco spadlo: "A ty jsi kdo?" "Já jsem rum." Na to zase velký rachot: "A ty jsi kdo?" "Já jsem borovička." Tak se tento cyklus opakoval několikrát. Najednou spadlo něco nového a kapusta se zas ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem koňak." "A co se to tam nahoře děje?" "Nahoře se ve velkým oslavuje." "Opravdu?", zvolala šťastně kapusta, "jdu se na to nahoru podívat…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Soutěží blondýnka v soutěži Chcete být milionářem a je na otázce za 5 000 Kč.
Otázka zní: Jaké je hlavní město Španělska?
Blondýnka váhá a nakonec si zvolí nápovědu po telefonu a volá mamince: "Maminko, prosím tě, mám otázku za 5 000 Kč. Jaké je hlavní město Španělska? Co myslíš, mám si vzít nápovědu od diváků nebo padesát na padesát?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jestlipak víte, proč hluchoněmí onanujou pouze jednou rukou?
Protože druhou sténají.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lady si s lordem vůbec nerozumí, ba co víc, neustále se hádají. Když už jsou jednoho večera opět v sobě, lady z ničeho nic utichne.

"Drahá, jsem moc rád, že jsem vás konečně přesvědčil." Usměje se lord.

"Omyl!" Odsekne lady. "Já pouze odpočívám!"

Den na to, když lord vyráží na lov, lady si pozve milence, a hned tři. Jenže lord se vrátí o hodinu dříve, než ve skutečnosti měl. Panikařící lady schová tedy jednoho milence do koupelny, druhého do kuchyně a třetího do starého brnění na chodbě.

"Ah, lorde, přicházíte pro další náboje?" předstírá svůj zájem lady.

"Nikoliv. Pro nové psy." Odpoví lord s klidem.

Najednou však vidí, jak z koupelny vychází naprosto cizí muž a mne si spokojeně ruce. Vyleká se, ale věta:

"Tak paninko, a pračka je jako nová!" Jej uklidní.

Za okamžik však vychází jiný muž z kuchyně a také si mne ruce.

"Takže já jsem tu myčku zprovoznil, a kdyby něco, určitě se ozvěte!" Loučí se zvesela.

Když už si myslí, že to nemůže být podivnější, najednou se z chodby vynoří rytíř v plné zbroji a ptá se:

"Hola hej, dobří lidé! Nevíte, kudy na Karlštejn?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.