Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Nestal se žádný zločin, popsal odložení…


Nestal se žádný zločin, popsal odložení vyšetřování podvodů s VŠ diplomy velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Čáp PhD.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Rozčiluje se učitelka: "Báro, čti! No tak, Báro… Tak ti teda dám poznámku do žákovské, Báro!"
"Ale já nejsem Bára, já jsem Jana!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" "Oční choroba na pět písmen, poslední je L."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jde mravenec po pláži a vidí slona jak se koupe v moři. Mravenec volá na slona: slone pojď sem!, a slon se ptá proč? No tak slone pojď sem, a proč povídá slon. Tak pojď sem. Tak dobře povídá slon a vyleze z moře. Tak co si chtěl a mravenec na to povídá: já sem se chtěl jenom podívat jestli nemáš moje plavky.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde Kohn k rabínovi a popisuje mu, jak ho Roubíček podvedl.
Rabín říká: "To je nehoráznost, máš pravdu, Kohne, s tím by se něco mělo dělat."
Kohn odejde.
Zanedlouho dorazí Roubíček a popisuje mu celou kauzu ze svého pohledu. Rabín říká: "Máš pravdu, to by se nemělo dít."
Když Roubíček odejde, začne z kuchyně křičet Sára: "Ty jsi pitomec, jednomu řekneš, že má pravdu, druhému taky. Přitom to nejde zároveň, to snad ..."
Rabín odpoví: "Hm, Sáro, máš pravdu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte proč mají slepé děti rády makované rohlíky?

Protože na každém z nich je jiná pohádka.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek přijde domů celej natěšenej a říká: "Zlatíčko, objevil jsem novou polohu, která výrazně zpestří náš sexuální život."
"Jakou?" ptá se žena.
"Zády k sobě."
Žena chvíli přemýšlí a říká: "To je přece nesmysl."
"Není. Už jsem ukecal jeden pár, že nám pomůžou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kolik Somálců se vejde do auta?

Asi tak dvacet… pokud je to angličák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Příjde Honzík domů ze školy a ptá se tatínka: "Tati, dnes jsme se učili o prezidentovi, vládě, policii a lidu. Můžeš mi to lépe vysvětlit?"
"Víš, Honzo, to je jako v rodině. V naší rodině jsem já prezidentem, máma je vláda, babička policie a lid jsi ty."
Za týden Honzík doběhne do hospody za tatínkem a křičí:
"Tati, tati, pojď rychle domů! Je tam nový prezident, *oustá vládu, policie spí a lid neví, co má dělat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden Skot se scházel s mladou paní. Měli to domluveno dobře a chytře: jakmile manžel odejde z domu, ona hodí na chodník pod oknem penny. Mince zazvoní o dlažbu, Patrick u dveří. I tak se také stalo: manžel odešel do svého klubu, nevěrná žena vyhodila z okna peníz…, a pak roztouženě čekala. Minutu, dvě…, čtvrt hodiny. Konečně se vyklonila z okna a zvolala: "Proboha, miláčku, proč nejdeš? Vždyť jsem již dávno penny vyhodila!"

"Vyhodila, vyhodila," na to zoufalý milenec, "ale když já ji nemohu zaboha najít!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.