Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Nevěřil bych, že nejlepší sex mýho…


Nevěřil bych, že nejlepší sex mýho života budu mít s prodavačkou.
Hmm
Billa jsi?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Medvěd má vypracovaný seznam zvířátek, která sežere. Přijde liška:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral lišku a přijde vlk:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A sežereš mě?"
"Sežeru."
"Můžu se jít rozloučit s rodinou?"
"Můžeš."
Medvěd sežral vlka a přijde zajíc:
"Medvěde, máš mě na seznamu?"
"Mám."
"A nemohl bys mě vyškrtnout?"
"Mohl."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Kámo, mám pro tebe 2 spatné zprávy!" "Jaké proboha?" "Tvoje stará nám zahejbá!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se žena manžela: "A co ti kartářka předpověděla?"
"Vítr v peněžence a partnerskou krizi." "Bože, co jsi za tu blbost platil?" "3 500 korun"
"Ty seš strašnej kretén!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ležíc vedle dědy v romantickém zasnění, se babka ptá: "Co jsis dědoušku myslíval když jsme takhle vedle sebe za mlada líhávali?" "Že bych ti nejradši vysál kozy do sucha a vyš-kal mozek z hlavy." "A na co myslíš teď?" "No, že jsem asi odved dobrou práci !!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Honzíku, co říkal tatínek na tvoje vysvědčení?"

"Nic, jen kroutil hlavou."

"Takže to nebylo tak strašné, ne?"

"No, on kroutil mojí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potká holohlavý kolegu, který má na hlavě jen jeden vlas a ptá se ho: "To je vlastní nebo jsi si pořídil paruku?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Paní, tu televizi si určitě kupte," povídá prodavač zákaznici. "Je to vynikající japonský výrobek."

"Víte, já bych ráda, když mi ji tak doporučujete. Ale ono to má jeden háček."

"Jaký?"

"U nás v rodině nikdo neumí japonsky."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři kluci se hádají, čí auto víc žere.

"To naše auto tak žere, že musíme každou hodinu stavět na pumpě," vytahuje se Adam.

"To nic není," povídá Dan, "naše auto žere tak, že za sebou pořád musíme tahat cisternu s benzínem, aby vůbec jelo."

"To na naše auto nemáte," říká Petr, "naše auto tak žere, že rodiče, já ani ségra nemáme co jíst!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.