Dnes má svátek Darina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Berta.

Rasistický turnaj


"Nevidím tady jediného černocha, to je diskriminace!" povykuje na vrcholném sportovním turnaji Mbu.

Pořadatel se nedá vyvést z míry a trpělivě mu vysvětluje: "Hele, kamaráde, my nejsme žádní rasisti – jestli sis toho nevšimnul, tak tady jseš na mistrovství Evropy."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jde chlápek a potká starší a nehezkou ženskou. Ona praví:
- "Tak co, mladej, chtěl bys mít krásnou a bohatou ženu?"
- "No jasně, že bych chtěl, ale co vám je po tom!"
- "Jen pomalu! Když se se mnou vyspíš, dám Ti za ženu svou krásnou a bohatou dceru."
- Tak si plácli a stalo se. Ráno chlápek povídá:
- "Tak kde máš tu dceru?"
- "Nejdřív mi musíš povědět, kolik ti je roků!"
- "Co to sem pleteš, přeci jsme si plácli! Ale tak dobře, je mi pětatřicet, co má bejt?"
- "No vidíš, a to ještě pořád věříš na pohádky?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dokáže jet v autě na zpátečku i dopředu.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztroskotá loď a jediný se zachrání jeden Angličan na pustém ostrově.
Když ho po deseti letech najdou, zjistí, že na tom ostrově postavil tři baráky.
Tak se ho ptají, co je to za domy.
"Ten první, to je dům, ve kterým bydlím."
"A ten druhej?"
"To je klub, do kterýho chodím."
"No, a ten třetí?"
"To je klub, do kterýho nechodím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na trhu.
Zákazník: "Prosím vás, je ta mrkev geneticky upravovaná?"
Prodavač: "Proč se ptáte?"
Mrkev: "Jo, proč se ptáte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Izák, poslouchaj, včera jsem se tak nasmál jak nikdy!"

"A proč, Chaim?"

"Ale, šel jsem kolem vašeho domu, měli jste odhrnuté záclony, a tak jsem viděl, jak jste se s manželkou nazí honili. Ona utíkala, a on ji chytal. Tak jsem se ještě nenasmál."

"A chtějí se ještě víc nasmát?"

"Ano."

"To jsem nebyl já."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlápek s manželkou jeli kamsi do hor na výlet a v posledním městečku pod horami nakupovali na náměstí od trhovce zeleninu. Když si manžel trhovci stěžoval, že rajčata jsou taková mrňavá, prodavač odpověděl akorát:

"No jo."

Cestou zpět o dva dny později manželé zastavili zas na náměstí a ženská povídá tomu trhovcovi, že ta rajčata byla tvrdá a skoro bez chuti. Na to trhovec:

"No, tak to máte štěstí, že byly tak malinký."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mladá žena si stěžuje lékaři: "Pane doktore, jsem tři měsíce po svatbě a manžel po mně ještě nic nechtěl."

"Pošlete mi ho."

Přijde statný vyvinutý muž. Lékař mu vysvětluje, jak se má chovat. Muž stále jakoby chtěl něco říct. "Tak proč nechcete mít nic se svou paní?"

"Vy mne nenecháte domluvit, moc se mi líbíte."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.