Dnes má svátek Matěj. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Liliana.

Vtip: Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka...


"Tak nevím, mám nebo nemám Nováčka vyloučit za doping," medituje hlavní rozhodčí před svými kolegy.

"Ale vždyť se mu nic takového neprokázalo."

"To já vím. Ale před zápasem se nacpal hrachem a teď při běhu za míčem si pomáhá reaktivním pohonem!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?

On: "Drahá, zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Baví se tři tanečnice na pornovečírku…

Baví se tři tanečnice na pornovečírku, kdo zná lepšího milovníka.
"Můj přítel mě dokáže uspokojit třikrát během deseti minut!", říká první.
"To nic není, já mám strýce, který za noc přivedl na vrchol blaha třicet žen!", kontruje druhá.
"Tak to se můžete jít zahrabat. Můj táta vyjebal se všemi rektory vysokých škol, do řiti mu nalezly nejvyšší orgány dvou politických stran, zkurvil parlamentní demokracii, ojebal Ústavu a ústavní zvyklosti a ještě při tom kouřil a trousil bonmoty."
(vtip reaguje na podivné akce prezidenta Miloše Zemana a výstřelky jeho dcery)

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přednáška

Staršího, na kole jedoucího pána zastaví v noci policejni hlídka:

"Kam jedete tak pozdě v noci?"

"Jedu na přednášku o špatném vlivu alkoholu, tabáku a nočního života

na lidský organismus."

Policista se ptá nedůvěřivě:

"Prosím vás, kdo organizuje takovou přednášku ve dvě hodiny v noci?"

"Jako obyčejně moje žena…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč nikdo nechce na Slovensku...

Víte, proč nikdo nechce na Slovensku hrát volejbal?
No, nikdo nechce být smečiar.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Strana rozkvetlé růže... to je…

Strana rozkvetlé růže… to je opravdový výkvět národa.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mladý lord Cecil se vydal na lov do...

Mladý lord Cecil se vydal na lov do Afriky. Za týden dostali rodiče od něj první zprávu. "Včera jsem zastřelil krásnou tygřici!"
Za další týden přišla druhá zpráva: "Seznámil jsem se s ohnivou domorodou tanečnicí!"
Za týden přichází třetí dopis: "Myslím, že jsem neudělal dobře, měl jsem raději zastřelit tanečnici a seznámit se s tygřicí!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dohazovač přivede svého klienta do...

Dohazovač přivede svého klienta do rodiny budoucí nevěsty. "Kouknou jaká nóbl rodina! Podívaj se kolem. Všude samý porcelán a stříbro." "Co když to všechno je ale jen vypůjčené", pochybuje budoucí ženich. "Nesmysl", prohlašuje dohazovač, "těm přece nikdo už nepůjčí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kvůli covid lockdownu se USA letos rozhodly…

Kvůli covid lockdownu se USA letos rozhodly protentokrát uspořádat si převrat doma.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího…

Vyběhne maminka a Pepíček z hořícího domu a Pepíček
povídá:
"Maminko to je ale blbý, že nám hoří dům co?"
Maminka mu odpoví:"To je chlapče!!"
A Pepíček na to: "A mami já tady cítím nějaký připálený karamel…"
A maminka mu odpoví: "Vždyť přece víš, že měl dědeček cukrovku!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.