Dnes má svátek Kateřina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Artur.

Vtip: Nevím, co proti těm úsporným žárovkám…


Nevím, co proti těm úsporným žárovkám máte.
Vždyť je to hrozně retro!
Čekám na světlo jak na vytáčený internet.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Přijde manželka později domů a…

Přijde manželka později domů a manžel se jí ptá, kde tak dlouho byla.

"Nu, byla jsem v salonu krásy."

Manžel se na ni dlouze podívá a řekne: "No, aspoň ses pokusila!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí policajt na lavičce v parku a…

Sedí policajt na lavičce v parku a usedavě pláče. Přisedne si k němu babka a ptá se ho, proč pláče.

"Ztratil se mi služební pes!"

"Však on trefí na stanici, uvidíte."

"On jo, ale já ne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak muž nejlépe spáchá…

Jak muž nejlépe spáchá sebevraždu?..Skočí ze svého ega na své iq.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Lakomý skot chce vzít děti na…

Lakomý skot chce vzít děti na vyhlídkový let ale zhrozí se, když zjistí, že to stojí sto liber.
Začne smlouvat s pilotem a ten mu dá návrh:
"Dobře, vezmu vás na hodinový let, a pokud cestou ani nevykřiknete, budete to mít zadarmo. Jinak za dvojnásobek."
Skot souhlasí, všichni naskáčou do letadla a odletí. Cestou dělá pilot vývrtky, přemety, střemhlavé lety, ale nikdo nevydá ani hlásku.
Při přistání pilot říká: " Máte to zadarmo. Ani nemůžu věřit že jste vůbec nekřičeli."
"No, když děti vypadly při tom přemetu z letadla, tak jsem měl dost namále."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mluvící pes na prodej

Chlápek jde po předměstí Tel Avivu a vidí na jednom obchůdku nápis: "Mluvící pes na prodej."

Vejde do kšeftíku, majitel mu psa ukazuje, pes vypadá jako Labrador retriever.

Chlápek na psa: "Tak co říkáš?"

Pes: "No jo."

Chlápek: "Tak povídej, jaká je tvoje life story?"

Pes spustí absolutně bez psího přízvuku: "No dobře. Jednou jsem zjistil, že jsem docela hezký a nadaný, tak jsem to chtěl nějak zužitkovat. Proto jsem se stavil u Mossadu a oni mě pak nechávali sedět v místnostech s podezřelými teroristy a různými jinými světovými politiky, abych poslouchal, co si povídají, protože nikdo se nebál mluvit před psem. Byl jsem jejich špičkový agent osm let, pak jsem začal být z toho unavený, tak jsem jim to podepsal na další dobu pro bezpečnostní službu na letišti Ben Gurion, abych mohl poslouchat různé podezřelé týpky. Mám hezkých pár medailí, v mezidobí jsem se oženil, mám hromadu pěkných kluků. No a teď jsem ve výslužbě."

Chlápek je okouzlen. Obrátí se na majitele a co že chce za toho psa.

Majitel celkem bez zájmu povídá: "Tak deset dolarů?"

Chlápek říká: "Ten pes je kouzelný. Proč ho dáváte tak lacino?"

Majitel otráveně: "Protože je to prolhaný a ukecaný pes. Pro Mossad nikdy nepracoval."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka se ptá dětí ve škole:...

Paní učitelka se ptá dětí ve škole: "Děti, když na stromě sedí pět

vran a myslivec dvě z nich zastřelí, kolik jich zbude?"

Přihlásí se Pepíček: "Žádná, paní učitelko, protože ty ostatní se

leknou a odletí."

Paní učitelka: "Správně má být, že zbydou tři vrány, ale líbí se

mi tvůj způsob uvažování, Pepíčku." Pepíček: "A teď já. Jdou po ulici tři ženský se zmrzlinou. Jedna ji

kouše, druhá cucá a třetí líže. Která je vdaná?"

Učitelka přemýšlí: "No, asi ta, která ji cucá, ne ?"

Pepíček: "Kdepak. Ta, která má snubní prstýnek. Ale líbí se mi

váš způsob uvažování, paní učitelko!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chorvatské kuny

Blondýnka si chce na dovolené v Chorvatsku koupit suvenýr.

"Kolik stojí tenhle hezký tácek z mušlí?" zeptá se snědého prodavače.

"Tři kuny."

"Počkejte, prosím, chvilku. Já se hned vrátím," odvětí blondýna.

Uplyne hodina a ona nikde. Prodavač už to pomalu začíná balit, když se naše turistka konečně objeví.

"Tak, tady to máte," řekne a položí před něj tři živé kuny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Potkají se dva Romové. "Kaďal ideš...

Potkají se dva Romové. "Kaďal ideš Déžo?". "Idem si kůpiť košelu Fero" "Kup aj mně, keď ťa nechytnů".

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pepíčku, máš 10 jablek. Tři mi dáš....

Pepíčku, máš 10 jablek. Tři mi dáš. Kolik ti jich zůstane? Prosím, všechny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.