Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Nezbytným nástrojem každého bytového...


Nezbytným nástrojem každého bytového lupiče je otvírák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Poslouchaj, Roubíček, co mi to prodali za svíčky?

Poslouchaj, Roubíček, co mi to prodali za svíčky?
Vagón svíček a žádná nemá knot !
Nevykládaj, Khon, chtěli to na svícení, nebo na kšeftování?

Vtip: Školní perličky: - dny se prodlužují,...

Školní perličky:
- dny se prodlužují, to vidíme i podle toho, že vyučování ne a ne skončit;
- když tatínek vjede do zákazu vjezdu, nepotká nikde ani kolo;
- srdce obojživelníka se skládá ze dvou částí- ze dvou chlopní a komory, která je v předsíni;
- zajíc se nazývá hlodavec, proto všechno sní a je to hladovec;
- neumím se moc bít, protože nemám staršího bratra;
- lodě mají ženská jména proto, že stojí hodně peněz;
- delfíni jsou v současné době hodně studovaní;

Vtip: Matka s malým dítětem se usazuje v...

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese.
"To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Vidí to letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct:
"Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu, mléko nebo banán pro opičku?"

Vtip: Při sexu má žena prakticky jen dvě možnosti…

Při sexu má žena prakticky jen dvě možnosti:
a) buď vyplivnout žvýkačku
b) nebo sundat kalhotky

Vtip: Pán si u lékaře stěžuje, že má pocit…

Pán si u lékaře stěžuje, že má pocit jakoby byl kůň. Doktor něco napíše na recepis a dá to pánovi. Ten se ve dveřích zarazí a ptá se:
"A to jsou nějaké tablety nebo injekce, pane doktore?"
"Ne. To je potvrzení, že můžete srá* na ulici!"

Vtip: Zkusíme dneska večer výměnu pozic?

On: "Zkusíme dneska večer výměnu pozic?"
Ona: "Dobrý nápad. Ty budeš žehlit a já ležet na gauči."

Vtip: Co je to tu za divný zápach?

V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"
"Čerstvý vzduch, pane. Větráme."

Vtip: První slovo

"Táto, táto, náš synek řekl svoje první slovo!"
"Jo? A co řekl?"
"Nevím, pojď, kouknem se…"
Synek: "Tttooo jjjeee aallleee kkuurrevvskááá zzziiimmmaaa!!!"

Vtip: Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande…

Pětaosmdesátiletá stařenka si dá rande s devadesátiletým stařečkem a když se vrátí, vypráví:
"Představte si, třikrát jsem mu musela dát facku!"
"To byl tak nadržený?"
"Ne, ale myslela jsem si, že už je mrtvý."