Dnes má svátek Doubravka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ilona.

Vtip: Nakládačka ve vzduchu


"Nezlob mě, nebo ti dám!" vyhrožuje šesťák dotěrnému prvňáčkovi.

"A co mi dáš?" zaraduje se malinký. "Sušenky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Soutěž s Fantou

Blondýnka si koupí Fantu se soutěžním uzávěrem. Otevře lahev, podívá se a čte: "Zkus štěstí znovu."

Povzdechne si, zavře ji, otevře a čte: "Zkus štěstí znovu."

Zavře, otevře…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak vznikají hezké děti

Víš, jak vznikají hezké děti?

Když se muž a žena na sebe při milování usmívají. Škoda, že to vaši nevěděli.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chytil rybář zlatou rybku a nahlas...

Chytil rybář zlatou rybku a nahlas dumá: "Budeš na másle se šalvějí, trochou tymiánu…"
Rybka ho přeruší: "Když mě pustíš, splním ti tři přání!"
"No tak dobře, chtěl bych abychom měli v parlamentu jen samé slušné, poctivé a inteligentní poslance."
Rybka se smutně podívá a zeptá se: "Říkal jsi na másle se šalvějí a tymiánem?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Na pustém ostrově ztroskotají dva muži…

Na pustém ostrově ztroskotají dva muži a jedna žena.Po týdnu nespoutaných sexuálních radovánek prohlásí žena: "Už mám těch prasáren dost, nebaví mě to, zabiju se."Přiložila pistoli ke spánku a zastřelila se.Uběhl týden a jeden z těch mužů prohlásil: "Už mám dost těch prasáren, zakopeme ji."Tělo mrtvé ženy tedy zakopali do země.Uběhl další týden a jeden z mužů dostal opět nápad: "Už mám těch prasáren dost, vykopeme ji…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je…

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.

Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít jisté zázemí.

Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?

No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jeden starý farmář slavil své stopáté...

Jeden starý farmář slavil své stopáté narozeniny. Novinář z místních novin samozřejmě nemohl chybět u takové slávy a ptal se, jaký je farmářův recept na dlouhověkost. Ten povídá: "No, vzdal jsem se vína, žen a zpěvu."

"To vás tedy šlechtí, pane. A kdy jste tak učinil?"

"Hmm, no… kdy to tak bylo… no, asi tak dva nebo tři měsíce zpátky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak…

Jede papež Afrikou a najednou vidí, jak v řece žere krokodýl černocha. Nechá si zastavit, aby mu pomohl, když vtom vyběhnou z křoví dva běloši, krokodýla utlučou a černocha i krokodýla vytáhnou na břeh. Papež to vidí a praví: "Pánové, to bylo výborné, jak jste pomohli bližnímu svému, i když je jiné barvy pleti, a že ty řeči o rasismu v Africe nejsou pravdivé, výborně, budu se za vás modlit!" Nasedne do papamobilu a odjede. Ti dva stojí, dívají se za ním, a ten jeden povídá: "Kdo to byl?" "No to byl papež!" "A kdo to je?" "No, to je zástupce Boha na zemi!" "Ty, prosím tě, a ten Bůh je kdo?" "Ty to nevíš? To je ten nejvyšší, všemohoucí a vševedoucí!!!""No, možná že je vševědoucí, ale o tom, jak se loví krokodýli nemá ani páru!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opilý požárník spadl ze 40metrového…

Opilý požárník spadl ze 40metrového žebříku, nic se mu však nestalo. Zachránilo ho to, že dokázal vystoupit pouze na druhý stupínek.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tvoje máma je tak tlustá… Když nosí...

Tvoje máma je tak tlustá… Když nosí bundu s křížem na zádech, pokoušejí se na ní přistát vrtulníky…

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.