Vodopády


Naproti Niagarským vodopádům sedí Američan, Rus a Čech. Američan se zadívá na padající vodu a povzdechne: "Teda ta Niagara být moje, postavil bych tady elektrárnu a vydělal bych na tom majlant." Rus se podívá a říká: "Já bych tady postavil zábavní středisko a rejžoval bych miliony." Oba se pak obrátí na Čecha a zeptají se ho: "A co bys dělal ty?" Čech se na ně znuděně podívá a povídá: "Kluci, já, já bych šukal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

🤘 Další povedené vtipy

🤘 Další povedené vtipy

Klokan neustále utíkal ze svého výběhu. Správce zoo proto nechal postavit kolem výběhu třímetrový plot. Druhý den byl klokan zase venku a hopkal po zoo.

Správce nechal plot zvýšit na šest metrů. Klokan zase utekl.

Když výška plotu vyšplhala na 15 metrů, zeptal se velbloud ze sousedního výběhu klokana:

"Jak vysoko myslíš, že s tím půjdou?"

"No, tak do sta metrů, ledaže by je napadlo na noc zamknout bránu!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je na světě nejspravedlivěji rozděleno?
Rozum. Každý si myslí, že ho má dost.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž. Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští: "Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"
Pán ostýchavě zavrtí hlavou: "Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."
Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku…?! To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Starší důchodce, kterému táhne na devadesát, navštíví urologa: "Pane doktore, musíte mě vyléčit a najít nějaké východisko."
Doktor: "A co vás trápí?"
Důchodce: "Vždy, když se miluji se ženou, tak mě začne strašlivě bít srdce, začnu se strašlivě třepat a nemohu skoro popadnout dech."
Doktor: "To je ve vašem věku už bohužel normální. Kdy jste tyto symptomy pozoroval?"
Důchodce: "Čtyřikrát večer a třikrát ráno."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde zajíc do obchodu: "Dobrej den, máte mrkvičku?"

"Bohužel, nemáme," oznamuje mu prodavačka.

Druhý den je v tom obchodě zajíc zase a opět se ptá prodavačky, jestli má mrkvičku. Ta ho podruhé zklame. Třetí den se tam zajíc objeví znova: "Mrkvičku máte?"

"Dneska už ano," usměje se žena za pultem.

Ušatý hlodavec se zamračí, bleskurychle si přes hlavu přetáhne černou punčochu, vytáhne kulomet a zařve: "Tak teda ruce vzhůru, tohle je přepadení!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá ožralý ekonom:
"Ještě jedno deci investic a je ze mě krize."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan Kouř si objednal v restauraci k večeři nadívané telecí. Čekal trpělivě půlhodinu a pak se obrátil nervózně na vrchního: "To budu čekat na večeři do rána?" "Nikoli, pane, o půlnoci zavíráme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.