Dnes má svátek Svatava. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Pankrác.

Vtip: "No dovolte?!" uraženě se ohradí...


"No dovolte?!" uraženě se ohradí místní ochmelka na číšníka, "jak si opovažujete tvrdit, že mám prázdnou peněženku? Jen se podívejte: jeden… dva… tři moli!"

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Moje žena je skvělá kuchařka!

"Moje žena je skvělá kuchařka!"
"Ty konzervy, jaké ona dokáže sehnat!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Moje žena mi naznačovala co chce k výročí.

Moje žena mi naznačovala, co chce k nadcházejícímu výročí.
Řekla: "Chci něco, co jede z 0 na 100 za 3 sekundy".
Tak jsem jí koupil osobní váhu.
A hádka začala…

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Skupinka přítelkyň si vyrazí na...

Skupinka přítelkyň si vyrazí na dovolenou. Přijedou k pětipatrovému hotelu, na kterém svítí nápis "Pouze pro ženy". Vzhledem k tomu, že si vyjely bez svých manželů a milenců, rozhodnou se vejít dovnitř. Recepční, velmi atraktivní muž, jim vysvětluje, jak to u nich funguje. "Máme pět pater. Postupujte patro po patru, a jakmile najdete to, co hledáte, můžete tam zůstat. Je snadné se rozhodnout, protože na každém patře je cedule, oznamující, co na patře můžete najít." Ženy jdou tedy po schodech nahoru a v prvním patře vidí nápis "Všichni muži zde to mají malé a hubené." Přítelkyně se jen zasmějí a postupují do druhého patra. "Všichni muži zde to mají dlouhé a tenké," oznamuje nápis. To pořád ještě ženy neshledávají atraktivním a jdou o patro výš, kde nápis hlásí "Všichni muži zde to mají krátké a silné." To už zní lépe, ale ženy přesto chtějí ještě něco lepšího a vystoupají do čtvrtého patra. "Všichni muži zde to mají dlouhé a silné," píše se tam. Přítelkyně jsou nadšené, ale pak si uvědomí, že je čeká ještě jedno patro a může tam být ještě něco lepšího, pokračují tedy dál. V pátém patře si přečtou nápis "Nejsou tu žádní muži. Toto patro bylo postaveno pouze proto, aby ukázalo, že neexistuje žádný způsob, jak uspokojit ženu…"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Velmi temná druhá strana je.

"Velmi temná druhá strana je."
"Nech těch výmluv Yodo a sněz ten řízek jako všichni ostatní."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Jeden drsný farmář si koupil kus půdy…

Jeden drsný farmář si koupil kus půdy na samotě v podhůří. Pozemek to byl úplně nedotčený a chlápek tam strávil několik měsíců kopáním kamene, zbudoval plot, posekal stromy a vybudoval stáje a malý domek, vykopal studnu, založil pastviny a po dvou letech se mohl pyšnit malou, čistou a výkonnou farmou.Konečně se k němu přišel podívat pastor z blízké farnosti a nadšeně mu chválil, co všechno on a Bůh dokázali společně učinit. A farmář na to:"No, měl jste vidět, jak to tu vypadalo, když to vedl Bůh sám."

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Pověs ten obrázek támhle Ne, pověs ho...

Pověs ten obrázek támhle
Ne, pověs ho sem
Něco jsem zaslechla!
Všimla jsem si, že skoro spíš
Miluješ mne?
Chci tě požádat o něco drahého

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Přírodní katastrofa

Kantor se táže blondýnky při zkoušení: "Která přírodní katastrofa zasáhla Prahu v roce 2002?"

"Tornádo?" nejistě odpoví blondýnka.

"Samá voda, samá voda…" povzdechne si profesor.

Blondýnka opět nejistě: "Zemětřesení?"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Nejposlušnější bodyguard

Bush a Blair přijedou k Mečiarovi, aby rokovali o vstupu Slovenska do NATO. O přestávce volně debatují a začnou chválit své bodyguardy, jak je poslouchají. Blair to chce dokázat, a tak zavolá: "Jamesi, pojďte sem."

James k němu přijde a Blair mu nařizuje: "Vyskoč z tohoto okna."

Bodyguard se podívá dolů a prosí: "Pane premiére, nechtějte to na mně. Víte, mám ženu a děti."

Pak zavolá svého osobního strážce Bush a nařizuje mu: "Johne, vyskočte z tohoto okna!"

Situace se opakuje. John nechce skočit, že má ženu a děti. Nakonec zavolá svého bodyguarda Mečiar a říká mu: "Jano, hybaj k oknu a vyskoč!"

Jano jde k oknu a beze slova vyskočí, samozřejmě ho hned odvážejí v sanitce do nemocnice. Těm dvěma to přijde blbé, protože si uvědomí, že ho k tomu vlastně donutili, a tak ho jdou navštívit. Jano leží na lůžku celý zafačovaný a oni mu vysvětlují: "Člověče, vždyť jste přece nemusel vyskočit!"

"Vám se to lehce řekne," povzdechne si Jano, "ale já jsem musel – mám ženu a děti!"

Vtipy o jídle, vaření a restauracích: Sejde se po letech cvrček a Prcek....

Sejde se po letech cvrček a Prcek.
"Tak co, cvrčku, jak se máš?"
"Ale to víš, cvrkám, cvrkám… a co ty?"
"No, mě už to ani nebaví…"