Dnes má svátek Svatoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Barbora.

Vtip: V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo…


V noci bychom prý neměli jíst, ale kdo mi sakra vysvětlí, proč je tedy v lednici světlo?


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Příjde Cikán na Úřad práce a říká:...

Příjde Cikán na Úřad práce a říká: "Chci práci."
Úřednice: "No, máme tu místo ředitele banky."
Cigán: "Děláte si srandu?"
Úřednice: "Vy jste začal."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žhavý pohled

"To bys nevěřil, jak té mé nové svítí oči," svěřuje se Bedřichovi Jonáš. "Když se jí do nich chci podívat, musím si vzít sluneční brýle!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka přijde do obchodu s...

Blondýnka přijde do obchodu s elektronikou a říká prodejci: "Chtěla bych tu televizi". Prodejce jen zavrtí hlavou a říká: "Ne, blondýnkám neprodáváme." Blondýnka odejde, nabarví si vlasy nahnědo a opět se vrátí do obchodu: "Chtěla bych tu televizi." "Ne, blondýnkám neprodáváme", opět odpoví prodavač. Blondýnka znovu odejde a tentokrát si obarví vlasy na černo a jde zpátky do obchodu. "Chtěla bych tu televizi." "Ne, blondýnkám neprodáváme," opět ji odmítne prodavač. Blondýnce dochází trpělivost a tak se ptá: "Sakra, ale jak můžete poznat, že jsem blondýna?!" "To je jednoduché", odpoví prodavač, "protože tohle je mikrovlnná trouba."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Třídní učitelka oznamuje na schůzkách...

Třídní učitelka oznamuje na schůzkách blonďaté mamince: "Vaše dcera stále ve všem plave! Měla byste jí s tím nějak pomoct."

"Tak dobře," odvětí máma. "Já jí koupím kruh."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ako dobre vyplniť daňové priznanie…

Ako dobre vyplniť daňové priznanie
Tento článok bol zverejnený v britskej tlači.
Príklad, ako je dôležité dobre vyplniť daňové priznanie.
Na otázku: "Koľko osôb vydržiavate?" jeden občan odpovedal:
2,1 mil. ilegálnych imigrantov
4,4 mil. nezamestnaných
900.000 kriminálnikov v 85 väzeniach
650 kreténov v parlamente
celú Európsku komisiu
Z administrácie mu vrátili priznanie s tým, že sú jeho odpovede neprijateľné.
Dotyčný občan odpovedal otázkou:
Prečo? Zabudol som na niekoho?

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nerostou mu vousy

Přijde muž k doktorovi a říká: "Pane doktore, mně nechtěj vůbec růst fousy."
Tak doktor si ho prohlíží a povídá: "Víte, čím to je?"
"No tak to opravdu nevím!"
"Víte, vám tam jezdí blecha s kombajnem."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde kovboj do saloonu a poručí si:...

Přijde kovboj do saloonu a poručí si: "Nějakej silnej chlast!"
Hospodský mu nalije.
"To je silnej chlast? Vždy je to samá voda.", řekne kovboj a pití chrstne na zem.
Hospodskej vezme 100% špiritus a nalije kovbojovi.
Tomu se to zase nezdá dost silné a vyleje obsah na zem.
Hospodskýho to naštve a kovbojovi nalije kyselinu sírovou.
"No vidíte, to je konečně pití.", pochválí ho kovboj a odejde.
Za okamžik vběhne zpátky a zařve: "Co to bylo za chlast? Vyjdu ven, plivnu na koně a zbyly z něho jen podkovy!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jednou takhle poslala babička na…

Jednou takhle poslala babička na americké farmě malého Johnnyhy s kýblem pro vodu k skalnímu jezeru. Johnny je za chvilku zpátky, celý vyděšený povídá:
"Babi, v tý vodě je krokodýl!"
"Jo, ten už tam žije několik let, ale nikdy nikomu neublížil. A nejspíš z tebe má stejný strach, jako ty z něj."
"No, jestli má takovej strach, jako já, tak ta voda stejně nebude k pití."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Uhoněný pilot

"Pořád jsem nic nestíhal," vypráví pilot, "ale to by se teď mělo změnit."

"Začínáš na sobě pracovat?" vyzvídají kamarádi.

"Ne, ale dostal jsem stíhačku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.