Dnes má svátek Šarlota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra slavíme Státní svátek.

Vtip: V noci, manžel: "Co kdybysme si…


V noci, manžel: "Co kdybysme si zašukali?"
Manželka: "Bolí mě zase hlava a jsem unavená".
...Manžel na to: "Spi, já telefonuju…!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Přijde muž k doktorovi a povídá: "Pane doktore, já mám takový problém. Vlastně to není nic vážného, ale přece jenom mě to trochu zneklidňuje. Abyste rozuměl, já totiž hrozně trpím plynatostí, ale protože to vůbec nepáchne a není to ani slyšet, zas až tolik mi to nevadí."
Doktor ho prohlédne, napíše mu předpis na prášky a požádá ho, aby přišel za měsíc na prohlídku. Měsíc uplyne a muž je zpátky v ordinaci.
"Nevím, nevím, pane doktore, jak je to s tou léčbou. V podstatě se nic nezměnilo až na to, že to začíná hrozně páchnout."
Skvěle," raduje se doktor, "nos jsme vám tedy spravili a teď se podíváme na uši."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Když vám u zadních dveří štěká pes a u předních křičí manželka, koho pustíte dovnitř prvního?
.
.
No, samozřejmě psa, protože ten aspoň ztichne, když vleze dovnitř.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sestra, která má noční službu, budí po půlnoci tvrdě spící pacientku: "Paní Houžvičková, probuďte se! Zapomněla jsem vám dát prášek na spaní!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skotský Mikuláš navštíví rodinu a povídá dětem:

"Tak, děti, co si ode mě koupíte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Mezi manželi
Tady čtu, že firma Valatex vyrábí prezervativy pro králíky...
Zaplaťpámbu! Konečně seženeš svou velikost!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Proč pijete?"

"Protože trpím."

"Jak?"

"Špatně chodím."

"A proč?"

"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Mami, jeden pán v parku mi dal 50 korun."
"Proboha, za co?"
"No abych mu předvedla pár hvězd."
"Ty hloupá, on chtěl vidět tvoje kalhotky."
Druhý den:
"Mami, já jsem od toho pána dnes za ty hvězdy dostala sto korun. A přitom jsem ho převezla. Dnes jsem si kalhotky nevzala."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Říká Pepa: "To je hrozné, jaký tam nad námi je při tom mejdanu rámus. Jdu tam na ně - nemáme nějaký chlast, který bych mohl vzít sebou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je to maximální štíhlost?

Když někdo běhá pod sprchou mezi kapkami!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.