Dnes má svátek Štěpánka. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Felix.

Vtip: Normální lidé: Stále čekám na tu…


Normální lidé: "Stále čekám na tu pravou." Já: "Stále čekám na tu jakoukoliv."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Stalo se, že rybář chytil zlatou rybku, pustil ji a rybka, že mu splní tři přání.
Tak si tedy psal být bohatým, známým na celém světě a podívat se někam do zahraničí.
Přišel domů a pověděl o tom všem ženě a že druhý den se to má vše splnit.
Ráno se probudí a vidí krásné postele, obrazy, zlaté bytové doplňky. Vtom přijde jeho žena do ložnice a říká:
"Ferdinande, vstávej, jedeme do Sarajeva."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malé děvčátko se ptá své matky: "Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?"

Matka odpoví: "Ne, protože hárá."

"Co to znamená?" zeptá se dítě.

"Běž se zeptat tatínka. Myslím, že je v garáži."

Malé děvčátko jde do garáže a říká: "Tati, můžu vzít Belle na procházku kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla, že pes hárá a abych se šla zeptat tebe."

Otec řekl: "Přiveď Belle sem." Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby zakryl zápach a řekl: "Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belle na vodítku a obejdi s ní blok jenom jednou."

Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes na vodítku chyběl. Překvapený otec se zeptal: "Kde je Belle?"

Malé děvčátko odpovědělo: "Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Stařenka kráčí kolem Vyšehradu a ptá se policisty:
"Pane policajte, tady ta hora je Vyšehrad?"
"Jasně, babi."
Stařenka pokračuje: "To je ten Vyšehrad, jak tu skočil Šemík s Horymírem do Vltavy?"
"Já nevim, ja sloužím teprve od deseti rano."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidím svou tchýni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!" Doktor zvolá: "To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!" "Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane doktore, mám přirození dlouhé 3cm. Můžete se k tomu vyjádřit?"
"Bohužel. Mám opar, nemůžu se smát!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh se snaží někomu předat prikázání, ale všude ho vyhazují. V Americe, v Evropě, všude.

Jde po poušti, potká Mojžíše a říká: "Hele, Žide, nechceš prikázání?"

"A za kolik?"

"Zadarmo."

"Tak to jich beru deset!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přiběhne indián k náčelníkovi a hlásí: "Mám pro tebe dvě zprávy, Velký Buvole. Jednu dobrou a jednu zlou."

"Tak nejprve tu špatnou."

"Za městem se usadili cikáni," odpoví indián.

"A ta dobrá?" zeptá se náčelník.

"Chutnají jako bizoni."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Bůh miluje ateisty. Neobtěžují ho svými problémy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přiběhne pan Horák k recepčnímu v hotelu: "V pokoji jsem našel štěnici!"
"Ale, to nemůže být pravda, kdo by byl na ty vaše kecy zvědavej!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.