Dnes má svátek Bedřich. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Anežka.

Vtip: Novináři se ptají ředitele vyloupené...


Novináři se ptají ředitele vyloupené banky, kolik lupiči ukradli.

"Asi sto tisíc. Ale napište, že se ztratilo deset milionů, ať se lupiči pobijí mezi sebou."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jaká věta z úst manželky…

Jaká věta z úst manželky dokáže muže nejvíce rozpálit?

"Miláčku, přijela moje maminka."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starý pán je na vyšetření. Doktor se ho…

Starý pán je na vyšetření. Doktor se ho ptá:
"Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, pokaždý v sedum."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Zklamaná nákupnice

Slyšeli jste o té blondýnce, co se vypravila do Elektroworldu a vrátila se zklamaná?

Nenašla tam žádné robertky.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Trosečník se šesti trosečnicemi je na…

Trosečník se šesti trosečnicemi je na pustém ostrově totálně vyčerpán. Když připlave na ostrov další muž, trosečník s radostí vykřikne:

"Zaplať pánbůh, doteďka jsem měl jen jeden den v týdnu volno."

Muž odtuší: "No, tak si pamatuj, že ode dneška už nebudeš mít žádný!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká věta nejvíc potěší zoofilního nekrofila?

Jaká věta nejvíc potěší zoofilního nekrofila?
.
.
Tady chcípl pes.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky...

Jaká je hranice mezi dvěma alkoholiky a pěti kurvama?
.
.
Dveře pilotní kabiny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Panna Marie je v nebi už dlouho a dost…

Panna Marie je v nebi už dlouho a dost se nudí. Tak jí Svatý Petr nabídne, že ji pustí na zem, ať se tam něčemu přiučí.Po týdnu její nepřítomnosti se ozve klepání na nebeskou bránu:Sv.Petr: "Kdo tam?"odpověď: "Tady Panna Marie"Sv.Petr: "Tak co ses naučila?"odpověď: "Lhát!"Sv.Petr: "No nic moc, jdi ještě na chvíli zpátky na zem."Po nějaké době opět klepání:Sv.Petr: "Kdo tam?"odpověď: "Tady Panna Marie."Sv.Petr: "Tak co ses naučila tentokrát?"odpověď: "Krást!"Sv.Petr: "Taky nic moc, zkus to ještě!"Opět po nějaké době se ozve klepání na bránu:Sv.Petr: "Kdo tam?"odpověď: "Tady Marie."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dva eskymáci brzy ráno vstanou a...

Dva eskymáci brzy ráno vstanou a vyrazí přes zamrzlou pláň na lov mrože. Jdou dvě hodiny, přijdou k zamrzlému moři, vysekají v ledu velkou díru, nachystají návnadu a s připravenými harpunami čekají. Za hodinu mrož vykoukne, oni ho zabijí a vytáhnou z vody. Popadnou ho za ocas a táhnou zpátky. Jde to ztuha, protože je to proti srsti a mrož navíc svými kly drhne o led.

Když takhle jdou tři hodiny a jsou teprve v polovině, potká je bílý vědec, který je v Grónsku na vědecké výpravě. Chvíli je pozoruje a navrhne: "Pánové, proč raději nevezmete toho mrože za kly a netáhnete ho za ně? Vždyť by se vám to táhlo líp!"

Pak pokračuje v chůzi. Eskymáci na sebe kouknou, pokrčí rameny a zkusí to. A skutečně, mrož se jim táhne mnohem líp. Po hodině jeden z nich promluví: "Ty, to je fakt divný. Běloch. Cizinec. Teprve pár měsíců tu je. A takhle skvěle nám poradil - ten mrož se nám fakt táhne líp."

Ten druhý zavrtí hlavou: "No, já nevím, jestli nám poradil opravdu tak dobře. Podívej, jsme zase zpátky u moře!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte jak se říká cikánovi, když je oblečen v saku…

Víte jak se říká cikánovi, když je oblečen v saku a kravatě?
Obžalovaný vstaňte!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.