Dnes má svátek Tadeáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Štěpánka.

Vtip: Tři nymfomanky vedou debatu: Němka: "Já…


Tři nymfomanky vedou debatu:
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"
Slovenka se zasní a povídá: "A já by som chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho, on vyrastie, bude z neho futbalista, bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy celá tribúna zacne kričať: "Jebem tvoju mater!" A tu vstávam ja, pripravená…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

"Pane řediteli, prosím přestaňte se mi dvořit, vždyť víte, že jsem vdaná," povídá paní Dana šéfovi.

"To nic, já nejsem žárlivý."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Kdysi dávno za války s Turkem:

Vojáci se opírají o zbraně a dívají se na dav blížícího se tureckého vojska.

"Fíha, ale jich je!"

"No, chlapci, kam je všechny pochováme?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pan učitel se ptá zkoušeného: "Když máš v jedné kapse 100 Kč a v druhé kapse 100 Kč, co máš?"

"Cizí kalhoty," odpoví žák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pane vrchní, ta kuřata tady děláte výborná," rozplývá se zákazník. "Jak je připravujete?"

"Prostě jim řekneme, že je zabijeme a upečeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Havíř Novák zemře na šachtě a předák je nucen špatnou zprávu oznámit jeho ženě..
Neví jak,stojí před dveřma a přemýšlí..
Nakonec zaklepe,otevře paní Nováková a předák se zeptá:
" Jste vdova Nováková?"
Ona se zamračí a řekne: " Néé,nejsem.."
Předák na to: " Vsaďte se !!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Na Moravě příjde za sedlákem syn sousedního sedláka a povídá:
"Dobrý den stréco. Posílá mě tata. Potřebuje půjčit koňa."
Sedlák si v duchu říká:
"Když mu ho půjčím, tak mi ho sedře. Když mu ho nepůjčím, tak řekne, že jsem sviňa. Musím vymyslet nějakou zlatou střední cestu."
Chvílí přemýšlí a pak řekne:
"Synku, řekni tatovi, ať mně políbí prdel."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vy se chcete dát rozvést se svojí ženou pro nepřekonatelný odpor?
Jak to chcete zdůvodnit?"
Manžel: "Víte, já když ji chci seřezat, klade mi takový odpor, že ho nemůžu překonat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jede blondýnka po dálnici a bouchne nárazníkem do kamionu před ní. Řidič vystoupí, vytáhne ji ven, nakreslí na zem čtverec a rozkáže: "Stoupni si do toho čtverce a běda ti, jestli z něj vylezeš!"

Nepozorná řidička si tam pokorně stoupne a čeká, co bude. Kamioňák vytáhne tyč, rozmlátí jí nárazník a s vítězoslavným úsměvem se obrátí. Ale co to, blondýnka se hihňá.

"Ty se ještě budeš smát, jo?!" rozčertí se surovec a vymlátí jí přední sklo.

K jeho údivu se zase ozve přiblblé: "Hihihihi."

Násilník už se nekontroluje a rozmlátí jí úplně celé auto - okna, kastli, prostě všechno. Další záchvat smíchu. Kamioňák, úplně rudý, už to nevydrží a rozkřikne se: "Co se furt směješ?! To auto není tvoje, nebo co?"

"Je," uchichtne se blonďatá provokatérka. "Ale pokaždé, když jste se nedíval, jsem z toho čtverce vystoupila!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Sumec je náš táta, když se koupe v dětském bazénku.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.