Dnes má svátek Beáta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Erik.

50 odstínů šedi je považováno za…


50 odstínů šedi je považováno za romantiku, protože je to o miliardáři Kdyby bydlel v karavanu v lesích šlo by o nový díl Odložených případů


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Jedna sedmnáctka otěhotněla a lékař jí odmítl provést interrupci.

"Podívej, zůstaneš tady a až děcko porodíš, podstrčím ho jiné ženě a řeknu jí, že měla dvojčata," navrhl.

Když ten den přišel, zrovna v nemocnici nebyla žádná jiná rodička. Jediným dalším pacientem byl kněz. Doktor se rozhodl nebojácně dodržet slovo. Zanedlouho se kněz probral z narkózy a doktor mu říká: "Nevím, jakým zázrakem je to možné, ale porodil jste syna. To on byl příčinou vašich bolestí břicha."

Kněz byl dojat zázračnou událostí a radostně přislíbil syna vychovat. O mnoho let později, když ležel na smrtelném loži, si dal syna zavolat a vysvětlil mu jeho zázračné zrození: "Tak vidíš, synu. Já nejsem tvůj otec, ale tvoje matka. Biskup Michal je tvůj otec!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a tchýni?

Palačinka je dobrá, když je teplá a tchýně, když je studená.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, jak dávají Číňani svým dětem jména?

Pustí plechovku po schodech!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chuck Norris dokáže oplodnit ženu tak, aby nepřišla o panenství.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou. Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou. Ta se však tváří znudeně.
- Tak co, drahá, líbilo se vám to? - zeptá se jí když skončí.
- Ani ne. - řekne upřimně lady
- Jeane! - zařve lord - Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady. Jean tak učiní. Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
- Nic moc. - odpoví ona.
- Sakra, Jeane, pojďte až k postely a sviťte lady rovnou do obličeje. - poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
- To snad není možný - řekne si lord - Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy.
Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém neby. Lord u toho řve na Jeana:
- Vidíte, vy tupče, takhle se svítí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Pepíčku, ty jsi zase dělal domácí úkol s tatínkem, že?"

"Kdepak, paní učitelko. Včera večer ho tatínek dělal úplně sám!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka." stěžuje si Marie.

"Můj manžel to dělal také." mávne rukou Eva.

"A už to nedělá?"

"Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přišla mladá dívka domů a povídala matce: "V zelenině mají takhle silné okurky," a ukázala osm centimetrů," a takhle dlouhé," a ukzala asi 30 centimetrů. Dívala se na to hluchá babička a povídala: "Jenom aby si tě holka taky vzal!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.