Dnes má svátek Teodor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Nina.

Odvolávám! Odvolávám, ale přes ten…


Odvolávám! Odvolávám, ale přes ten fajrák mě není slyšet. - Jan Hus, Kostnice.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Víš, jak uděláš párky načerno?
.
.
Namočíš je do černý barvy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Osmdesátiletý muž povídá doktorovi:

"Pane doktore, příští týden se žením."

"To je dobře," poznamená doktor. "A kolikpak je vaší nastávající?"

"Osmnáct," odpoví muž.

"Propána!" pronese udiveně doktor. "To vás ale musím varovat, dovádění v posteli by mohlo mít smrtelné následky."

"No, co se dá dělat," vzdychne muž, "když umře, tak umře."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zákazník: "Nechodí mi počítač."

Helpline: "Ale my jsme vám žádný chodící počítač neprodali."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Američan a Čech spolu jedou vlakem. Američan plivne z okna, vrátí se to zpět, obletí Čechovi dvakrát okolo hlavy a zase vyletí z okna ven. Pak se Amík představí: "John Smith – profesionální mistr USA v plivání!"

Čech plivne Američanovi mezi oči a představí se: "Pepa Kocourek – začátečník v plivání!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

To takhle přijede Voloďa do Moskvy za hlubokýho totáče a shání hotel. Přijde do prvního a odpověď: "Něvazmožno máme plno…"

To se opakuje v druhém… třetím… přijde v noci už úplně utahanej do jednoho odlehlýho a říká chlapovi v recepci:

"Prosím vás, aspoň gauč nebo něco…"

Recepční se zamyslí a povídá: "Nahoře je pokoj pro čtyři a jsou tam jenom tři, jestli by vám nevadilo…"

"Ne, já sem jen rád."

Tak jde nahoru, převlíkne se a lehne si. Ale chlapi kecají, kouří a popíjejí vodku a mají politický kecy typu:

"Ten za**anej Lenin, toho Stalina, aby taky čert vzal."

Chlap se naštve, protože nemůže spát, jde ven a potká číšníka. Tomu říká: "Za pět minut mi přineste čaj bez cukru a za dalších pět ještě cukr."

Číšník přikývne, chlap se vrátí do pokoje a jen tak pronese: "Chlapi, víte že je tu odposlech?"

Chlapi zkoprní a koukaj na něj. Voloďa pokračuje:

"Tak koukejte," nakloní se ke kytce a povídá, "soudruhu majore, dal bych si jeden čajíček. Vtom zaklepe číšník a přinese čaj." Chlapi zcepení a Voloďa jen pokračuje:

"Soudruhu majore, je to málo sladký, ještě cukříček prosím."

Vtom zaklepe číšník a přináší cukr.

To už sou ti chlapi úplně vyřízení, zalezou do postele a už ani nemuknou. Voloďa se natáhne a během minutky blaženě chrupká. Ráno se probudí a chlapi nikde. Jde dolů a ptá se recepčního, kde jsou.

"No ještě večer tady pro ně byli tajní a odvezli je za politický kecy."

Voloďa ztuhne a ptá se: "Co já?"

A recepční mu povídá: "No vás pan major strašně pozdravuje a vzkazuje, že ten fór s tou kytkou se mu hrozně líbil…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hezká mladá žena vystoupí z vlaku a od nádraží ji sleduje jakýsi podezřelý muž.Za nějaký čas to nevydrží a zavřeští:"Chcete mě znásilnit, že se za mnou pořád ploužíte?"Pán ostýchavě zavrtí hlavou."Ne, já vás chci jen upozornit, že máte odhalený levý prs."Žena zbledne a zakvílí: "Prso venku? To je nic, ale já ve vlaku zapomněla kojence!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Světový trh je podobný tomu našemu. Jen nevím, jestli je tam taky tolik Vietnamců.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde šestiletá holčička do drogerie a praví: Potřebovala bych jeden preservativ. Paní prodavačka říká: Ty?Preservativ? A na co, vždyť ti ještě teče mlíko po bradě. Holčička lehce zrudne a utírajíc si pusu stydlivě praví: Ale to přece není mlíčko.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.