Dnes má svátek Lumír. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Bedřich.

Vtip: Omylem spadne paní učitelka do pekla....


Omylem spadne paní učitelka do pekla.

Celá bezradná chodí, bloumá, až najde nenápadný koutek, kam se uchýlí, v
klidu sedí a mlčky pozoruje celé dění.
V tom přijde na kontrolu sám Lucifer.

Když spatří paní učitelku, zděšeně se ptá:

"Ženská, co vy tady děláte, vy patříte do nebe a tady je peklo!"

"To je peklo?" diví se paní učitelka, "a já myslela, že je velká přestávka!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Pomilovala byste se mnou za milión korun?

Povídá muž k překrásné žene:
Pomilovala byste se mnou za milión korun?
Hm, myslím, že ano.
A za stovku?
No dovolte, co si vy myslíte, že sem nějaká štětka?
Na tom, co jste, jsme se už shodli.
Teď se už jen dohadujeme na ceně

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co je to maximální chudoba? . . Když…

Co je to maximální chudoba?
.
.
Když student sedí na mezi a zašívá si prezervativ.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hraní pod lavicí

Paní učitelka přijde do třídy a vysvětluje látku, Franta si hraje pod lavicí. Paní učitelka se ptá Franty: "Co děláš pod tou lavicí?"

Franta odpoví: "Buď se tak hloupě neptejte, nebo nenoste minisukně."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přišel takhle starý chlápek, vypadal...

Přišel takhle starý chlápek, vypadal tak na osmdesát, do spermobanky a povídá, že by chtěl darovat sperma. Ženská za přepážkou si ho tak prohlídne a povídá:
"Jste si jistý? Kolik vám je let, pane?"
"Jo, jsem si jistý, je mi třiaosmdesát."
"No, vlastně proč ne. Tak tady máte skleničku a támhle je kabinka."
Děda zmizel v kabince. Uplynulo dvacet minut a nic. Pak se konečně otevřely dveře a vyšel děda, zpocený a totálně vyčerpaný. Ženská se ptá:
"Proboha, co se stalo?"
"Ale, zkoušel jsem levou rukou, zkoušel jsem to pravou rukou, zkoušel jsem to oběma rukama najednou, dokonce jsem s tou pitomou věcí i zkoušel mlátit o zeď, a nic."
"No, asi už na to přeci jen nemáte věk…"
"Ale blbost, o tom nemluvím, mně se nepodařilo otevřít tu blbou sklenici!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik blackmetalistů je potřeba k…

Kolik blackmetalistů je potřeba k výměně žárovky?
.
.
Žádný, ti totiž preferují tmu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Barví malý černoušek plot na bílo,...

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí, a tak mu řekne, ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.

Černoušek se zamyslí a povídá: "Jsem jen pět minut bílej a už mě ti negři serou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Starší manželé se večer ukládají ke spánku.

Starší manželé se večer ukládají ke spánku.
Muž je evidentně už nadržený, žena ale pravděpodobně opět nemá zájem.
Těsně než zhasnou, odběhne muž do kuchyně, vrátí se sklenicí vody a práškem v ruce a podává to ženě:
"Na, tady máš…"
"Co to je?" nechápe žena.
"Aspirin – proti bolení hlavy!"
"Ale mě nebolí hlava…"
"Ha! Mám tě!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Muž přijde dřív domů z práce.

Muž přijde dřív domů z práce.
Zastihne ženu, jak na kolenou šnůruje podlahu.
Přitočí se k ní zezadu a… "Copak dnes tak pozdě, pane listonoši?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kolik měňavek je potřeba na vyměnění…

Kolik měňavek je potřeba na vyměnění žárovky?
.
.
Jedna. Ne, dvě. Ne, čtyři. Ne, osm. Ne, šestnáct...

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.