Dnes má svátek Sabina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Teodor.

Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy…


Už jsem opravdu starej! Mám dva bypassy a umělej kyčelní kloub a koleno, bojuju s rakovinou prostaty, s cukrovkou, jsem napůl slepej, neslyším nic tiššího než startující letadlo, beru čtyřicet různých léků, z kterých jsem malátnej a mám vokna. Demence na postupu, mizernej krevní oběh, v rukách a nohách nemám cit. Už si nepamatuju, jestli je mi vosumdesát vosum nebo devadesát jedna.
Už jsem přišel o všechny přátele. Chválapánubohu, že mám aspoň ten řidičák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Před devatero volbami a patnáctero vládami se říkávalo, že existuje magický trojúhelník, jehož tři vrcholy nelze vtěsnat do jediné lidské bytosti: chytrý, slušný a komunista. Buď byl někdo chytrý a komunista, pročež nemohl být slušný; nebo byl slušný a komunista, a tudíž nemohl být chytrý; nebo mohl být slušný a chytrý, a proto nemohl být komunistou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden armádní pilot povídá druhému:
"Řekni parašutistům, aby přestali vyskakovat. Ještě jsme nevzlétli!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Umřela takhle Hillary Clintonová, a jen Bůh ví proč, dostala se do nebe. Přišel k ní svatý Petr a říká: "Hillary, vím, že tam dole jsi byla někdo, ale tady jsi jen další člověk z mnoha. Protože mám teď velký fofr, posaď se zatím tady, já ještě vyřídím rozdělané věci."

Hillary se posadila a začala si prohlížet své okolí. Všimla si obrovité zdi, která se táhla na obě strany, kam až oko dohlédlo. A ta zeď byla doslova pokrytá spoustou hodin. Čas od času některé z nich poskočily o 15 minut dopředu. Když se Svatý Petr vrátil, Hillary se ho ptá, co ty hodiny znamenají.

"Každý ženatý muž na zemi tady má jedny hodiny."

"A co znamená, když se posunou o 15 minut?"

"No, to znamená, že se ten muž, který k těmhle hodinám patří, právě dopustil nevěry."

"A jsou tady i hodiny mého muže?"

"Ale ne, ty má Bůh na stole v kanceláři místo ventilátoru."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Musíte vědět pravdu, bohužel, vaše žena má před sebou už jen několik dní."

"Nevadí, pane doktore. Když jsem to vydržel tolik let, tak to těch pár dní nerozháže."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jaký rozdíl je mezi obilím a naší vládou?
Žádný.
Obojí je třeba vymlátit abychom nepochcípaly hlady.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co uděláte, když vám malomocný podá ruku?

Vrátíte mu ji.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Pošťačka zvoní u dveří. Otevře jí malý, snad sedmiletý chlapec s pivem v ruce a zapáleným doutníkem v puse. Otřesená pošťačka se ptá:
"Ehmm… Ahoj, jsou rodiče doma?"
Chlapec potáhne z doutníku, kouř vyfoukne směrem k pošťačce, odklepe popel na koberec a znuděně prohodí:
"Co myslíš? Jsou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva teroristi z Al-Kajdy jedou v Bagdádu autem a jeden povídá druhému:

"Víš co? Vyhoď mě před americkou ambasádou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.