Dnes má svátek Zora. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Ingrid.

Vtip: Opravná maturita – žák dostává…


Opravná maturita – žák dostává poslední záchrannou otázku: "Jaká země sousedí s Ukrajinou, Slovenskem, Srbskem a Chorvatskem?"

"???"

"Teče skrz ni Dunaj a není to Rakousko."

"???"

"Po jedné straně Dunaje leží Buda a druhé Pešť."

"Švýcarsko?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Potkají se dva kamarádi. "Slyšel...

Potkají se dva kamarádi.
"Slyšel jsem, že si se oženil…"
"Ano. to je pravda."
"Gratuluji! To musíš být šťastný muž!"
"Ano, musím."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Sedí u počítače závislák a zavislačka...

Sedí u počítače závislák a zavislačka na Internetu, romanticky přituleni k sobě, když v tom spadne spojení.
On: "Rychle, miláčku, něco si přej, padá spojení."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Mami, co bude dneska k večeři?” „Mlč!...

"Mami, co bude dneska k večeři?"

"Mlč! A zalez zpátky do trouby!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Karel pozval svého kolegu k sobě domů,…

Karel pozval svého kolegu k sobě domů, aby spolu natřeli člun. Když dorazili, Karel hned ve dveřích objal a políbil ženu a ptal se jí, jak se měla. U večeře jí pochválil jídlo, zas jí políbil a řekl jí, jak ji miluje. Když pak na dvorku natírali člun, Pepa se ho zeptal, jestli si nemyslí, že se manželce věnuje nějak moc. "Ani ne, Pepo. Víš, začal jsem s tím asi před půl rokem, a od té doby je náš vztah jako znovuzrozený. Nemůže to být lepší, vůbec se nehádáme." Pepa si řekl, že to tedy taky zkusí. Když večer dorazil domů, hned v předsíni manželku objal, pořádně políbil a řekl jí, jak ji moc miluje. Ona se mu vycukla, dřepla na zem a začala usedavě brečet. Tak se jí Pepa ptá, proč brečí. A ona: "Tohle je nejhorší den mýho života! V krámě mě ukradli peněženku, malej Jarouš se natloukl na kole a je v nemocnici, praskla vana a zatopila sousedy, a teď ještě ty přijdeš domů opilej!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Neoblomný kasař

Pán v poklidu obědvá, když se u jeho stolu objeví číšník a žádá ho, aby zaplatil.

"Promiňte, ale já si budu ještě přiobědnávat," omlouvá se host.

"To nevadí, dostanete nový účet," stojí na svém zaměstnanec restaurace.

Následuje chvíle dohadování. Nakonec se zákazník rozčílí: "To jste tak přehnaně svědomitý, že všechno musíte mít hned teď, nebo co?!"

"Ne, ale přišel jsem na to, že když mi zaplatíte na vícekrát, dostanu vícekrát spropitné…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po…

Pětaosmdesátiletí manželé zahynuli po 60 letech manželství při dopravní nehodě. Protože manželka prosazovala v posledních 10 letech zdravou dietu a dostatek pohybu, dožili se tohoto věku v překvapivě dobrém zdravotním stavu. Svatý Petr je hned od nebeské brány odvedl do nového domu s krásnou kuchyní, přepychovým bazénem a podobnými vymoženostmi. Mezi záplavou "Jé!" a "Ááách!" napadlo starého pána zeptat se Sv. Petra, kolik bude tenhle luxus stát.
"Samozřejmě nic - vždyť jste v nebi."
Další prohlídka patřila golfovému hřišti hned vedle nového domu. Dozvěděli se, že hrát mohou každý den, a navíc jednou týdně se hřiště přestaví vždy podle některého slavného hřiště na zemi. Stařík se zase zeptal, kolik dělají členské příspěvky do golfového klubu.
"Jaké příspěvky? Vždyť jste v nebi!"
Potom zašli do klubu a viděli restauraci přímo hýřící vybranými lahůdkami z celého světa. ˝Kolik toho můžeme sníst?˝ zeptal se starý pán.
"Ještě to nechápete? Kolik chcete - tohle je nebe."
"A kde najdeme jídla z nízkým obsahem tuků a cholesterolu?" Zněla další bázlivá otázka.
"To je na všem to nejlepší - můžete sníst kolik chcete a co chcete, a nikdy neztloustnete a neonemocníte. Tak to chodí v nebi."
Teď už se stařec opravdu rozzlobil. Hodil klobouk na zem, zuřivě po něm šlapal a řval vzteky. Sv. Petr i manželka se jej snaží uklidnit a ptají se, co se mu stalo.
"Za to můžeš ty! Nebýt tvé pitomé makrobiotiky, mohl jsem si tu užívat už před desíti lety!!!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ale mami, vždyť už mi dávno není pět...

"Ale mami, vždyť už mi dávno není pět let!" zlobí se pětapůlletý chlapec.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si:...

Přijde cikánka k lékaři a stěžuje si: "Pán dochtor, ten moj stary by furt jen jebal, doma mame dvanact harantu, poraďte, čo robit?"
"Zkuste mu dát prezervativ," poradí lékař.
Na druhý den je u něj rozjařená cikánka znovu a povídá: "Aký stě báječný, pán lekár. Dala sem mu ten onen - ako stě hovoril, staremu do večeře. On sa vám tak nafůknul a taká se mu urobila u riti bublina, že až štyry děcka od smiechu zkapali…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak jsem slyšel, že jsi včera večer…

"Tak jsem slyšel, že jsi včera večer zabil svoji tchýni…""Ne, vykrvácela až dnes ráno."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.