Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Ztracené lákadlo


"Proč jsi vlastně opustila svého manžela? Vždyť jsi přece tvrdila, že má něco, co tě k němu neodolatelně přitahuje?"

"To ano. Jenže on už to všechno do haléře utratil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Mezi zazobanými podnikateli: "Přestěhoval jsem se blízko věznice."

"Proč prosím tě?"

"Kdyby přišel berňák, tak abych odtamtud viděl na svoje auto."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

V televizi se rozhodli, že natočí film o lidech žijících v horách. Vydali se tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho, aby jim popsal, jak vypadá jeden jeho obyčejný den.
"Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."
Vtom ho režisér zastaví:
"Podívejte, takhle by to nešlo. To my do tý televize nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co!? Radši místo toho říkejte, že čtete."
"Tož dobře," na to bača.
"Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Učitel si na chvíli zaskočí do kabinetu a když se vrátí zpátky do třídy, najde svou učebnici na zemi.

"Vždyť jsem na ni dal těžítko!" podiví se.

Pak mu náhle svitne, rozhlédne se kolem a rozzuřeně zvolá: "Kde je to krásné drahé těžítko?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Skot si večer čte a každou chvíli zhasne, aby za okamžik znovu rozsvítil. Přítel se ho ptá, proč to dělá. "Šetřím elektřinu, obrátit další stránku knihy můžu přece i potmě."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Auto mělo nehodu, kolem se seběhlo několik lidí. Žena, která tam byla první, se už skláněla nad zraněným řidičem, když tu ji odstrčil nějaký starší pán se slovy: "Já jsem plukovník v záloze a mám kurs první pomoci."
Žena ho chvilku sledovala, jak poraněného ošetřuje, a pak povídá: "Promiňte, ale až se dostanete k tomu, abyste zavolal lékaře, tak už jsem tady."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.
"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.
"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."
"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."
Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.
"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Potápí se loď. Kapitán se ptá cestujících:
"Umí se někdo z přítomných modlit?"
Vzadu se přihlásil jeden starší muž:
"Ano, já se umím modlit."
"Dobře," povídá kapitán, "tak se běžte modlit, protože máme o jeden záchranný pás méně."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.