Dnes má svátek Tomáš. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Gabriela.

Vtip: Otázka na Rádio Jerevan: „Je pravda,...


Otázka na Rádio Jerevan: "Je pravda, že se Bill Clinton a Boris Jelcin zúčastnili závodu kolem Kremlu a Clinton vyhrál?"

Odpověď: "V principu ne. Je ale pravda, že se oba zúčastnili mezinárodního závodu kolem Kremlu. Jelcin obsadil krásné druhé místo, Clinton byl předposlední."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Nešikovný řidič

Mladík jede autem a málem srazí starou babičku. Ta na něj hrozí: "Ty moulo, to neumíš troubit?"

"Troubit ano, ale řídit ještě ne!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého syna.

Matka pracuje v kuchyni a poslouchá svého 5.letého syna, který si hraje v obýváku s elektrickým vláčkem.
Najednou vláček zastaví a její syn říká:
"Vy kokoti, kteří chcete vystoupit, vypadněte odsud, protože tohle je poslední zastávka.
A vy kokoti, kteří chcete nastoupit, okamžitě hněte prdelí, protože hned odjíždíme."
Zděšená matka vejde do pokoje a říká:
"V tomto domě takovýhle jazyk nepoužíváme. Takže ihned běž za trest do svého pokoje a zůstaň tam dvě hodiny.
Pak se můžeš vrátit a hrát si dál se svým vláčkem.
Chci ale, abys mluvil jen slušně."
Po dvou hodinách syn vyjde ze svého pokoje a hraje
si opět s vláčkem. Za chvilku vlak zastaví a matka slyší:
"Všem pasažérům, kteří vystupují, připomínám, aby si
nezapomněli vzít zavazadla. Chceme Vám poděkovat, že jste s námi cestovali a doufáme, že jste strávili příjemnou cestu."
Dále slyší:"Těm, kteří právě nastupují, připomínáme, aby si malá zavazadla dali pod sedadlo.
Pamatujte, prosím, že kouření není v tomto vlaku dovoleno.
Všem Vám přejeme příjemnou cestu."
Když se matka souhlasně a spokojeně usmála, slyší, jak syn dodal:
"A těm, co jsou nasraný z dvouhodinového zpoždění, připomínám, že za to může ta piča v kuchyni!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kobra 11, jsme na šestatřicátém…

"Kobra 11, jsme na šestatřicátém kilometru D 17 a honíme černého jaguára."

"Centrála rozumí, pošleme vám tam někoho ze zoo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se:…

Šlapka kroutí na E55. Zastaví jí chlap a ptá se: "Co mi uděláte za tisícovku?"
Šlapka odpovídá: "Všechno!"
A chlap na to: "Tak nastup do auta a pojď uklízet!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dívka se jde podívat do kostela na mši, a když…

Dívka se jde podívat do kostela na mši, a když odchází, upadne jí náušnice. Chvíli ji hledá po podlaze, ale když ji konečně najde, všimne si, že na ni zamračeně kouká opat.
"Slečno, prosím, zde je padesát dolarů a kupte si kalhotky. Tak krásná bytost nemůže být takto nestoudná!" Lamentuje a podává jí peníze.
Dívka je s velikým díkem přijme, a když tuto historku vypoví doma své matce, ta neváhá ani minutu. Obleče si své nejkratší šaty, sundá kalhotky a peláší do kostela. Po mši předstírá, že jí taktéž upadla náušnice. Když skončí se svým divadýlkem, všimne si, že si ji zamračeně prohlíží opat.
"Madam…" Říká nervózně. "Tady máte jeden dolar a kupte si žiletku."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tati, chci vyzkoušet…

Ptá se syn Billa Gatese: "Tati, chci vyzkoušet sex, co mám dělat?"
"No synu, vezmeš si z mé garáže to největší auto, oblečeš si nejlepší oblek, vezmeš dívku do nejdražší restaurace ve městě, po večeři si najmeš v parku kočár s koňmi a vezmeš jí na okruh okolo jezera, cestou koupíš největší kytici květin, jakou seženeš, a na konec objednáš v hotelu Four Season prezidentské apartmán a tam se ti dívka podvolí…"
"Ale tati! Kde jsou romantické procházky, letmé dotyky, čtení poezie za měsíčního svitu…?"
"Synku, to si vymysleli linuxáci, aby mohli souložit zadarmo…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jsou dva druhy žen - ty, co chodí...

Jsou dva druhy žen - ty, co chodí pomalu a ty, co chodí rychle. Ty první se nazývají coury a ty druhé se nazývají běhny.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris obrátí Golfský proud...

Chuck Norris obrátí Golfský proud pouhým čůráním do oceánu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá…

Matka s malým dítětem se usazuje v letadle, sundá dítěti čepici.
Vedle sedící pán se podívá na dítě a pronese: "To je nejošklivější dítě, jaké jsem kdy viděl. Vždyť vypadá jak opice!"
Matka se rozpláče.
Plačící ženu uvidí letuška, přispěchá k ní a snaží se jí pomoct: "Co pro vás mohu udělat? Čaj, kávu nebo mléko a banán tady pro opičku?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.