Dnes má svátek Nina. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Beáta.

Otče, odpusť mi, já jsem zhřešila."…


"Otče, odpusť mi, já jsem zhřešila."
"Řekni mi, dcero, jaké jsou tvé hříchy?"
"Otče, vjel do mě ďábel pokušení a já, ubohá hříšnice, mu podléhám."
"Jak se to projevuje, dcero?"
"Když jsem v blízkosti muže, probouzí se ďábel v mém těle… nevím jak to popsat…"
"No, dcero, popiš mi blíže své pocity."
"Například se mi třesou kolena a mám potřebu lehnout si a odpočívat...."
"Dcero, ty už ležíš?"
"Ano, záda se mi sama položila, mám pocit, jako bych trpěla tím, že na něco čekám, potřebovala bych zahřát…"
"Ó, zahřát?"
"Teplo, otče, teplo, které mi přinese úlevu od mého utrpení…"
"Jak často tě to pokušení navštěvuje dcero?"
"Velmi často otče, například teď, myslím, že by mi ruce na těle pomohly…"
"Ale, dcero…"
"Ano, otče, odpusť mi, ale teď naléhavě potřebuji někoho, kdo by mě sevřel v náručí a poskytl mi úlevu, kterou potřebuji…"
"Dcero, mohl bych to být například já?"
"Ano, ano, doufám, že byste mohl zmírnit mé potíže."
"Odpusť mi, moje dcero, ale potřebuju vědět jak, jsi stará."
"Sedmdesát čtyři let, otče."
"Dcero, jdi v pokoji domů… je to jen revmatismus."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

"Všichni by se hnali na rudou planetu, ale s trochou štěstí ji můžeme mít přímo tady," pravil starý komunista.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví policajti na E55 podezřelou osobu. Ta se jich zeptala na pohlavní styk. Náčelník se zeptal za kolik a ona odpověděla: "Zepředu za 1000 Kč a zezadu za 1500 Kč."Ze zadního okýnka vykoukne policajt a povídá: "Proč my to máme pořád tak drahý?!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Chlap jede po dálnici vyšší rychlostí, než je dovoleno, ale cítí se bezpečně, protože všechna ostatní auta jedou stejně rychle, ne-li rychleji. Najednou ale mine policejní radar, a už ho zastavuje silniční hlídka a dává mu pokutu. Chlápek ji zaplatí a když se policajt chystá odejít, ještě ho zdrží: "Pane, já vím, že jsem jel rychleji, než se smí, ale nepřipadá mi to fér. Vždyť tam bylo spousta dalších aut, která jela stejně rychle nebo dokonce i rychleji. Tak proč zrovna já musím dostat pokutu?"

Policajt se ho najednou zeptá: "Už jste byl někdy na rybách?"

"No… byl."

"A už jste někdy chytil všechny ryby najednou?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá jedna moucha druhé:

"Nejhloupější tvorové jsou lidé. Stavějí stropy a přitom si chodí po podlaze…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Dneska budu dělat k obědu zelňačku," oznamuje paní manželovi. "Mám jenom jeden problém - došlo zelí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sire, jste dnes nějaký nakvašený…" "Nedivte se, lorde. Přišel jsem včera večer z klubu tak dobře naladěn, že jsem zašel do ložnice naší pokojské..., třikrát jsem ji zcela uspokojil, abych pak ráno s hrůzou zjistil, že jsem si spletl pokoje, a že to byla moje žena."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Logika

Student dutý jak bambus, propadá u zkoušky z "logiky a organizace".
Student: "Vy mě tady dusíte a rozumíte vůbec tomu oboru?"
Profesor: "Jistě, jinak bych nebyl profesor!"
Student: "Mohu Vám tedy dát jednu otázku? Když mi na ni správně odpovíte, dejte mi nedostatečnou a já odejdu. Když ale nebudete znát odpověď, dáte mi za jedna.
Profesor: "Souhlasím."
Student: "Co je současně legální,ale nelogické, logické ale nelegální a co není ani logické ani legální?"
Profesor po dlouhém přemýšlení nezná správnou odpověď a tak dá studentovi výbornou.
Ihned poté volá svému nejlepšímu studentovi a položí mu tu samou otázku.
Nejlepší student mu okamžitě odpoví: "Vám je 63 let a jste ženatý s 35-ti letou ženou, což je legální ale nelogické. Vaše žena má 25-ti letého milence, což je logické ale nelegální. Vy dáte tomu milenci své ženy za jedna ze zkoušky, přestože by měl vyletět; a to není ani logické ani legální."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Student přijde na zkoušku a z pytlíku si vytáhne otázku. Podívá se na číslo a okamžitě žeton vhodí zpět do pytlíku.Učitel se ho ptá: "Proč jste to udělal?"
"Protože jsem pověrčivý a na žetonu bylo číslo 13."
Učitel se rozzlobí: "Tady žádná pověrčivost neplatí!" Najde v pytlíku třináctku, dá jí studentovi a nechá jej zpracovat tuto otázku.
Student se vrátí z přípravy, otázku perfektně připravenou a odchází s jedničkou.
Jiný student se ho ptá: "Ty si uměl všechny otázky?"
"Ne jenom tu třináctku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.