Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za…


"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a lahev vodky!" "To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Pán v přeplněné tramvaji se tlačí ne vlastní vinou na mladou ženu. Ta se na něj po chvíli vyčítavě otočí, ale muž se nedá a praví: "To není to, co si myslíte. Víte, já mám malou výplatu a dostávám ji v mincích."

Po jedné zastávce mu žena říká: "Že máte malou výplatu, to vám v dnešní době věřím, že ji dostáváte v mincích, no dobrá, ale že vám během jedné zastávky dvakrát přidali, to vám nevěřím."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Víte, proč tak málo farářů jezdí mercedesem?" "Protože ten stojí nekřesťanské peníze."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zubní lékař se zadívá na pacienta:
"Tak koukám, že jste to vy, který na mě ráno, když jsem přecházel přes křižovatku, řval z auta: Kam čumíš vole! A teď, jak vidím, se bojíte otevřít ústa!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Strýc potká Josefa Srnce a diví se: "Kam jdeš s tou puškou? Já si vždycky myslel, že jsi vegetarián." "No právě," na to věcně Jožka, "zajíci mi chodí do zelí."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva kamarádi:
"Na tomhle laně se mi oběsila tchýně," říká Pavel.
"Puč mi ho na pár dní, zkusím ho půjčit té mojí," povídá Honza.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co si přeje propuštěný vězeň na svatbě nejvíc?

Jen, proboha, žádné svědky!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zvoní mobil v posilovně, zvedne jej funící muž: "Prosím."
"Ahoj miláčku, jsi v posilovně?" ptá se žena.
"Ano jsem, co potřebuješ?" odpoví muž otráveným hlasem.
"Tak to je fajn. Já jsem ti jen chtěla říct, že ten kožich jak stál 150 tisíc, tak ho zlevnili na 80. Že si ho můžu koupit?" škemrá žena.
"Ale jo."
"Ty jsi hodný. A víš jak jsme chtěli jet na ty Seychely a zdálo se nám to za půl milionu drahé? Tak oni to zlevnili jen na 400 tisíc. Co říkáš, nemám to vzít?"
"Dobře, ale jen s plnou penzí," zamumlá muž.
"Jo, to já zařídím. A když máš takovou dobrou náladu, tak stojím zrovna před autosalonem Mercedesu a víš, jak jsme se dívali na to S-klasse za tři miliony, tak si představ, že oni ho zlevnili na dva! Nemám ho rovnou zaplatit?"
"Ale jo, ale jen stříbrnou metalízu," řekne muž docela otráveně.
"Jo, jo, oni to zrovna ve stříbrné mají. Tak to je super, ty jsi dnes tak zlatý! Tak čau," zaševelí sladkým hláskem žena a položí mobil.
Muž ukončí hovor a se zvednutým telefonem nad hlavou zakřičí: "Chlapi, nevíte čí je to mobil?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po parku chodí chlápek s provazem okolo pasu.

"Proč tam máte ten provaz?"

"Chtěl jsem se oběsit."

"Ale to musíte mít okolo krku."

"To jsem zkoušel, ale nemohl jsem dýchat!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Tohle bude můj nejpříjemnější let," povídá kosmonaut.
"Proč?"
"Protože jsem si doma zapomněl fotku mojí staré."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.