Dnes má svátek Miroslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Tomáš.

Vtip: Jde ožralý zajíc po lese, až sebou...


Jde ožralý zajíc po lese, až sebou sekne a spí. Vidí ho liška a má na něj chuť. Jenže i medvěd ho vidí a taky ho chce. Proto se o něho poperou. Ráno se zajíc probudí a vidí, že tam je kus medvedí tlapy, tam kus liščího ocasu, tam zase kus medvědí kůže a tak si říká: "Nesmím moc pít, protože potom jsem moc agresivní!!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Jeden mladík právě udělal řidičák a tak…

Jeden mladík právě udělal řidičák a tak říká tatínkovi, který je kněz, že by chtěl auto. Tatínek ho odvedl do jeho pokoje a povídá:

"Tak dobře, dohodneme se. Ty začneš nosit lepší známky, budeš poctivě číst Bibli a zkrátíš si vlasy. No, a časem můžeme mluvit o autě."

Synek se ve škole snaží, z Bible cituje nazpaměť. Tak mu za měsíc tatínek povídá:

"Chlapče, děláš mi radost. Tvé studijní výsledky jsou opravdu pěkné a zdá se, že i v teologii se začínáš dobře orientovat. Ale co ty vlasy?"

"No, tati, hodně jsem o tom přemýšlel. Víš přece, Mojžíš měl dlouhé vlasy, Noe měl dlouhé vlasy, dokonce i Ježíš!"

"Jo, synu, to je pravda. Tihle taky všude chodili pěšky!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chuck Norris umí eskymovat i s...

Chuck Norris umí eskymovat i s letadlovou lodí.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Němý muž přijde do lékárny a chce si...

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce.
Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku.
Lékárník ovšem udělá to samé. Kalhoty, penis, bankovka. Pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat. Ten ale odpoví:
"Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi…

Dvě akvarijní rybky se dlouho o čemsi hádají. Nakonec jedna rozhorčeně uzavře debatu:

"No dobře! Připusťme, že Bůh neexistuje. No ale kdo potom vyměňuje vodu v akváriu?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Velmi starý manželský pár si dopřává...

Velmi starý manželský pár si dopřává vytříbenou večeři na oslavu svého 75. výročí svatby.

Starý muž se nakloní a tiše povídá své manželce: "Drahá, je něco, na co se tě musím zeptat. Vždycky mě trápilo, že naše desáté dítě nikdy úplně nevypadalo jako naše ostatní děti. A teď tě chci ujistit, že těch 75 let bylo tím nejkrásnějším zážitkem, v jaký jsem mohl kdy doufat a tvoje odpověď to všechno nemůže vzít pryč. Ale musím vědět, jestli neměl jiného otce?"

Žena skloní hlavu, nemůže se svému manželovi podívat do očí. Odmlčela se na chvíli a pak se přiznala. "Ano. Ano, měl."

Starý muž je velmi otřesen. Skutečnost, kterou jeho manželka přiznala ho zasáhla víc, než čekal. Se slzou v oku se ptá: "Kdo? Kdo to byl? Kdo byl tím otcem?"

Stará paní znovu skloní hlavu, nejprve nic neříká, zatímco se snaží sebrat odvahu říci pravdu svému muži.

Pak konečně řekne: "Ty."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě?

Jaká je průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě?
2 000 Kč za hodinu.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Anička chřipka

Nový kolega se ptá staršího zaměstnance: "Proč Aničce všichni říkají chřipka?"
Tázaný chvilku přemýšlí a po chvilce odpovídá: "No, chřipku už měl taky každej."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Do ordinace přijde mladá, krásná…

Do ordinace přijde mladá, krásná slečna. Doktor jí řekne, ať se svlékne, dlouze a ze všech stran si ji prohlíží a pak ji neméně dlouho váží. Když je s celou procedurou hotov a slečna se může obléct, brblá si lékař zálibně pod fousy:
"Padesát osm kilo. A jedno hezčí než druhé."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Manžel vždy večer dopaloval svou ženu…

Manžel vždy večer dopaloval svou ženu slovy:"Dobrou noc, matko pěti děcek."Jednoho dne se žena rozhoupala a odpověděla mu:"Dobrou noc, otče dvou dětí."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.