Dnes má svátek Zlata. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Andrea.

Kam nás ty tchyně dostanou


Pacienti na psychiatrii: "Proč jsi tady?"

"Zastřelil jsem tchyni. A proč jsi tady ty?"

"Protože jsem ji nezastřelil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nebyl bys tak laskav a nedal mi dvě stovky na kadeřnici?Ovšemže bych byl tak laskav, nedal…!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Musím tě Honzo zklamat, ale moje srdce patří jinému."

"To nic, mně stačí to ostatní."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Tři muži, kteří v podvečer vzlétli na Letné v balónu, se ztratili v mlze. Už se začínalo stmívat a stále nevěděli, kde jsou. Netroufli si přistát, co kdyby to bylo uprostřed silnice nebo Vltavy. Začínali mít strach a jednoho z nich napadlo, že by mohli začít volat o pomoc. Naklonili se z koše dolů a začali křičet: "Halóóó, kde jsme?" Za čtvrt hodiny slyšeli z dálky odpověď: "Halóóó, jste ztracení!" Dva muži se zatvářili děsně vztekle a otráveně, třetí se však usmíval a během chvíle bravurně přistál na louce kousek od řeky. "Jak jsi to dokázal? Vždyť z té odpovědi jsi nemohl usoudit vůbec na nic. A kde vlastně jsme?" "Mýlíte se, mohl. Byli jsme u koleje 17. listopadu a odtud je to k řece kousek…" "Jak jsi to poznal?" "Podle toho, že ten, kdo nám odpovídal, mohl být jedině matematik. Pro tento úsudek mám tři důvody: zaprvé - trvalo mu dlouho, než odpověděl, zadruhé - jeho odpověď byla naprosto správná, zatřetí - byla úplně k ničemu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídají si dva kamarádi:
"Jirko, já už jsem úplně hotovej. Moje manželka to chce ráno, v poledne, večer. Často mě kvůli sexu budí i několikrát za noc - já už jsem úplně se silama na dně."
"Vidíš, já ti to říkal - Neber si ošklivou, budeš na to sám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Nezapomeň mi psát," povídá manželka manželovi, který odjíždí na delší služební cestu, "i kdyby to měl být jenom šek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde
neočekávaně domů, uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně.
V tom se chlapeček ozve: -"Je tady tma, co?"
Muž odpoví: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám u sebe baseballový míček."
Muž: -"To je fakt bezva."
Chlapeček: -"Nechceš ho koupit?"
Muž: -"Ne dík!"
Chlapeček: -"Venku je můj otec."
Muž: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Muž: -"To teda je."
Chlapeček: -"Mám tady baseballovou rukavici."
Muž který už ví oč jde se ptá: -"Tak za kolik?"
Chlapeček: -"750 dolarů."
Pár dní nato otec povídá svému synovi:
"Popadni svou baseballovou rukavici,pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: -"Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: -"A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: -"Za 1000 dolarů."
Otec: -"To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl.
To je mnohonásobně víc, než to stojí. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!"
Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: -"Je tady tma,co?"
Kněz: -"Kurva nezačínej s tím zase."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Klokaní matka vyndá ze svého vaku nezdárné klokaní dítě a začne ho energicky plácet přes zadek: "Kolikrát ti mám říkat, že si nemáš hrát v posteli se zápalkami."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.