Dnes má svátek Dorota. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Alexandr.

Vtip: Pán se hájí u soudu: „Je pravda, že...


Pán se hájí u soudu: "Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom napadl fyzicky - nebylo to možné, byl jsem schovaný pod postelí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o…

Matka vyzvídá od dcery, aby jí něco prozradila o jejím novém příteli.
"Je slušný a pořádný?"
"Ó velmi. Je prostě úžasný.
Nepije, nekouří, má super auto a vilu, milou ženu a tři rozkošné děti."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena přijde k právníkovi poradit se...

Žena přijde k právníkovi poradit se ohledně rozvodu. Právník: "Copak vy už manžela nemáte ráda?" Žena: "Ale mám, jenže je strašně na sex. Chce to dělat pořád a já už prostě nemůžu." Právník: "Tak místo rozvodu po něm za každý sex chtějte nějakou taxu. Třeba to omezí." Vyčerpaná žena se rozhodne tento plán vyzkoušet. A má brzy příležitost - hned, jak se totiž vrátí domů, manžel se k ní má a chce souložit. "Pomalu, pomalu," krotí jej žena.

"Odteď to bude v kuchyni za 10 dolarů, v obýváku za 30 dolarů a za 50 dolarů v ložnici." Manžel: "O.K. Tady je padesátka." Žena zamíří k ložnici. "Počkej," chytí ji manžel za ruku. "Já to chci pětkrát v kuchyni."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Maturita z matiky

"Těžší maturitu z matiky by dal za 1 jen Bůh," říká Klaus mladší.

"Ani nevím,kde se ta přezdívka vzala," vysvětluje Klaus starší.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve…

U lékaře doma zvoní telefon. Ze sluchátka se ozve kamarádský hlas jednoho jeho kolegy:
"Co je s tebou? Potřebujeme čtvrtého do pokeru."
"Chvíli vydržte, hned jsem u vás", odpovídá lékař.
Když si obléká kabát, manželka se ho ptá: "Je to vážný případ?"
"Určitě to bude něco hodně vážného", odvětí lékař.
"Už jsou u toho tři doktoři."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Rozepnutá blůza

"Slečno, máte rozepnutou blůzku."
"Kde?"
"Za pět minut u mě na pokoji!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Malý žáček, takový začínající…

Malý žáček, takový začínající konfident, povídá panu učiteli: "Prosím, pane učitel, Horáček říkal, že jste blbej."

"A safra, safra, a jestlipak jsi se mě zastal?"

"Prosím, zastal, ja jsem mu řek: Ty tak můžeš kritizovat, ty jsi ještě blbější než pan učitel!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nic proti tomu nemám,"rozčiluje se...

"Nic proti tomu nemám,"rozčiluje se hostinský z Aberdeenu, "když hosté házejí párátka na zem. Ale rozčiluje mě, když je lámou."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jak se dají rozbít brýle

Vojín zašel za armádním lékařem, že potřebuje nové brýle. Lékař nakoukne do záznamů a povídá: "Ale vždyť jste jedny fasoval před měsícem!"

"Já vím, ale, ehm, rozbily se mi při nehodě."

"Při nehodě? Při jaké nehodě? Nemám tu nic hlášeno. Nehoda na cvičení? Nehoda na střelnici? Nehoda při transportu?"

"Ani jedno z toho…"

"Tak jaká nehoda?" a lékař kouká do příručky klasifikace nehod. "Ech, pane, to bych si raději nechal pro sebe."

"Dokud to nevysvětlíte, nemůžete nafasovat nové brýle."

"No, pane, rozbily se mi, když jsem líbal svoji slečnu."

"Člověče, vy si snad děláte legraci, ne? Jak si můžete při líbání slečny rozbít brýle?"

"No, ona si najednou dala nohu před nohu…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Stěžuje si pán: Představ si…

Stěžuje si pán: "Představ si, že si mě Věra odmítla vzít za muže!"

"Nic si z toho nedělej, někdy řekne dívka ne a myslí ano!"

"Ona neřekla ne, řekla idiote!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.