Dnes má svátek Drahoslav. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Vladislav.

Vtip: Druhé líbánky


Pan Kalianko vypráví: "Tak jsme si po dvaceti letech zopakovali svatební cestu."

"A bylo to to samé jako tehdy?"

"Celkem ano, až na jednu změnu – tenkrát se na záchodě zamknula ona a tentokrát já!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Drahoušku, dokázal bys žít…

"Drahoušku, dokázal bys žít beze mě?"

"Ano!"

"Prosím tě, a jak?"

"Laciněji!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šla babička s Pepíčkem po chodníku a...

Šla babička s Pepíčkem po chodníku a na jednou před nima 10000 Kč Pepíček ji chce sebrat ale babička řekne "co je na zemi to se nesbírá." Tak šly dál a na jednou tam na chodníku leží šlupka od banánu, babička po ní uklouzne a volá na Pepíčka aby jí zvedl a on jí odpoví "babi co je nzemi to se nesbírá."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem,...

Kruhy v obilí jsou Cuckovým způsobem, jak říct světu, že si kukuřice někdy potřebuje lehnout.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Co znamená blondýnka v tanku? . . Konec…

Co znamená blondýnka v tanku?
.
.
Konec světa.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Hladový manžel

Stěžuje si Marie kamarádce Ireně: "Víš, ten můj Pepa se na mě už ani nepodívá jako na ženu. Večer přijde domů a první a jediné, co řekne, je – Co budeme dnes žrát?"

"No," přizná se Irena, "já jsem měla podobný problém."

"Jo? A jak jsi ho vyřešila?"

"No, koupila jsem si kratičký černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky a jenom takto černě oblečená jsem toho svého přivítala. Hele, řeknu ti, úspěch byl okamžitý."

Po týdnu: "Tak co, zkusila jsi moji metodu?"

"Zkusila, přesně podle tvého návodu."

"A jak to dopadlo?"

"No, vzala jsem si černý saténový plášť, černou masku, černé podvazky. Vešel, podíval se na mě a řekl: Čau Zorro, co budeme dnes žrát?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Ateista tráví klidný den rybařením v…

Ateista tráví klidný den rybařením v jezeře. Najednou na jeho člun zaútočí lochneská nestvůra. Jediným máchnutím ocasu vyhodí člun i s rybářem do vzduchu a otevře tlamu, aby oba spolkla.
Za letu vzduchem muž vykřikne: "Pane Bože, pomoz mi!"
Zázrakem všechno znehybní, ateista zůstane i se člunem viset ve vzduchu. Z nebes zazní hromový hlas: "Já jsem myslel, že ve Mne nevěříš!?!"
"No jo, Pane Bože - na lochneskou příšeru jsem ještě před minutou taky nevěřil!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy? .…

Je pravda, že se budou zvyšovat mzdy?
.
.
Ano, ale podle abecedního pořádku:

(A) armáda, (B) bezpečnost, (C) cenzoři, (D) dost.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Žena smaží volské oko, když v tom...

Žena smaží volské oko, když v tom momentě do kuchyně vtrhne muž a začne křičet: "Pozor!!! Pozor!!! Víc oleje !!! Potřebujeme víc oleje!!!!
... Pozor!!!! Otočit, otočit, otočit....
rychle!!! Pozor!!! Zbláznila si se??? Ten olej!!!! Proboha, sůl!!!! Nezapomeň na sůl!!!!"
Žena už to nevydrží a úplně vynervovaná sa ptá: "Co tak řveš?! Myslíš si, že neumím udělat volské oko?"
Muž klidným hlasem odpoví: "To jen abys měla představu, jaké to je, když mi kecáš do řízení."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Paní učitelka namaluje na tabuli...

Paní učitelka namaluje na tabuli jablko a ptá se dětí: "Co jsem to nakreslila na tabuli? A přihlásí se Pepíček: "Prdel."
Učitelka se rozpláče a vyběhne ze třídy. Za chvíli vrazí do třídy pan ředitel a křičí: "Proč jste dohnali učitelku k slzám a proč je na tabuli nakreslená tu prdel?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.