Dnes má svátek Andrea. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jonáš.

Přemýšlení o životě


Pan Kohn se rozhodne přemýšlet o smyslu života. Aby ho v jeho rozjímaní nikdo nerušil, odejde na poušť a tam sedí a přemýšlí deset, dvacet, třicet let… Až po čtyřiceti letech se vrátí domů, svolá celou obec a začne promlouvat k dychtivým posluchačům: "Víte, já si myslím, že život je jako taková studna…"

Z davu se ozve: "Ale Kohn, jaká studna?"

"No tak ne."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Nápis na školní tabuli: "Ema má mamu. Mama má Danu. Otec se má."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po ulici jde stará babka a v každé ruce nese igelitovou tašku. V jedné tašce je díra a každou chvilku z té tašky na zem vypadne tisícikoruna. Všimne si toho policajt, babku zastaví a říká jí: "Matičko, z tašky vám padají peníze." A žertovně dodá: "Mimochodem, odkud je máte - neukradla jste je někde?"
Babka odpoví:
"No… víš, synku, já mám zahradu sousedící hned s parkovištěm u stadionu. No a chlapi, když skončí zápas, mi na tu zahradu skrz plot močí přímo na zasázené kytky. No a já tam vždy stojím schovaná za keříkem a čekám s dlouhými zahradnickými nůžkami. Vždycky, když některý prostrčí skrz plot toho svého...hm..., já ho chytím a zavolám - tisícka nebo ti ho ušmiknu!"
Policajt se usmívá: "Tak to zní fér… Hodně zdaru… mimochodem a co ta druhá igelitka?"
Babka: "No… ne všichni jsou ochotni zaplatit."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Co je absolutní smůla? Přistát z padajícího letadla na potápějící se lodi.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Víš, co se stane, když napadnou dva metry sněhu?"

"???"

"Všechny větve na stromech se zlomí!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Hospodský se ptá skleslého štamgasta: "Co, že jseš dneska tak posmutnělý?"

"Ale, ztratila se mi tchyně."

"A byl už jsi na policii?"

"Jo, říkali, že mě o výsledku pátrání brzy vyrozumí."

"Tak to se nemusíš bát, člověče. Slyšel už jsi někdy, že by policajti věděli, co je to rozum? Hlavu vzhůru, ti už se ti neozvou!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Do baru dopajdá starý Ir, namáhavě si zvedne zchromlou nohu na barovou stoličku a vysouká se nahoru.
"Jednu irskou!"
Rozhlédne se a zeptá se barmana:
"Člověče, nesedí tamhle na konci Ježíš?"
Barman přikývne a Ir Pánu Ježíši poručí také jednu irskou. Za chvilku do baru vejde hrbatý Ital a poručí si sklenku Chianti. Rozhlédne se: "Madonna mia, vždyť tamhle sedí Ježíš Kristus! Šéfe, nalej mu taky jednu na mě."
Potom si to přihasí starý černoch.
"Dej mi jedno dobře vychlazený… Hele, nesedí támhle synátor toho starýho nahoře? Esli jo, tak mu natoč taky jedno."
Ježíš dopije, vstane, dojde k chromému a řekne:
"Synu, za své dobré srdce jsi vyléčen. Vstaň a choď."
A Ir opravdu vstane a roztančí se radostí. Ježíš se dotkne Italových zad a řekne:
"Také jsi prokázal laskavost, a tak jsi uzdraven."
A ten se narovná a vyrazí šťasten ze dveří. Sotva se Ježíš otočí k černochovi, ten začne řvát:
"Opovaž se na mě šáhnout. Já beru invalidní důchod!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ptá se ráno manžel manželky - blondýnky: "Přeješ si kávu do postele?" "Radši do hrníčku, miláčku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.