Dnes má svátek Darja. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Izabela.

Vtip: Pán si koupí strašně sprostého...


Pán si koupí strašně sprostého papouška a jednoho dne si chce pozvat domů dámskou návštěvu.

Jde tedy za papouškem a říká mu – "Pepíku, vím jakej jseš dobytek, takže uděláme úmluvu – nepromluvíš, dokud tě paní nezatahá za nohu. Když tě zatahá za levou, tak řekneš – Dobrý den, jak se máte? – a když tě zatahá za pravou, tak řekneš – Můj pán je hodný pán – a to je všechno. Když to splníš, tak ti na víkend přinesu jednu pěknou andulku, jasný?"

To se zdálo Pepíkovi jako dobrej obchod a tak souhlasil.

Madam přišla na návštěvu a když uviděla papouška, úplně se rozplývala, jaký je to ale krásný papoušek a jestlipak něco umí.

"Tak ho zkuste zatahat za levou nohu!"

Paní zatahá papouška za levou nohu a ten podle dohody řekne: "Dobrý den, jak se máte!"

Paní je úplně hotová a ptá se, jestli umí ještě něco.

"Tak ho zkuste zatahat za pravou nohu." Stane se.
"Můj pán je hodný pán!"

Paní: "Šmankote, ten je ale dokonalý. A co udělá, když ho zatahám za obě nohy?"

Papoušek už to nevydrží a odpoví: "Tak spadnu, ty píčo!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Milý Ježíšku…

Malý, pětiletý chlapeček se ptá maminky: "Mami, mami, co dostanu letos na vánoce?"
"No, to máš tak, zlobil jsi a nedostaneš vůbec nic. Leda že bys napsal Ježíškovi, že budeš celý příští rok hodný."
Tak chlapeček se zavře do pokoje, a začne psát: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští rok hodný…"
Chvíli se na to kouká, pak to roztrhá a začne znovu: "Milý Ježíšku, slibuji ti, že budu celý příští měsíc hodný…"
Zase to roztrhá a tak pokračuje ke dni, půldni, hodině, až nakonec rezignuje.
V neděli jde s maminkou do kostela a tam ukradne sošku Panny Marie.
Přijde domů, položí před sebe sošku a začne psát: "Ježíši, jestli chceš ještě někdy vidět svou matku…"

Vtip: Ve společnosti se debatuje na...

Ve společnosti se debatuje na delikátní téma antikoncepčních prostředků:
"Je to všechno humbuk!" volá rozčileně pan Novák, "já na žádný pilulky proti početí nevěřím!"
"Víte, pane Novák, jak se říká takovým lidem, jako jste vy?
?
"Otcové!"

Vtip: Po teroristickém útoku se pacient probudí v nemocnici.

Po teroristickém útoku se pacient probudí v nemocnici.
Přijde k němu doktor a povída:
Mám pro vás dvě zprávy. Jednu špatnou a jednu dobrou.
Špatná zpráva je, že jsme vám museli amputovat obě nohy.
A ta dobrá?
Zachovali jsme Evropské hodnoty.

Vtip: Čo sa stane Stane v stane, keď Stanovi…

Čo sa stane Stane v stane, keď Stanovi v stane vstane?

Vtip: Co se nejčastěji ozývá za zvuky z…

Co se nejčastěji ozývá za zvuky z Pražského Hradu?
.
.
Vibrátor a respirátor.

Vtip: Indiánská pera

Indiáni nosili pera na hlavě, aby mohli kdykoliv něco napsat.

Vtip: Baví se tři sekretářky. Ta jedna…

Baví se tři sekretářky.
Ta jedna povídá: "Já jsem včera našla v šéfově zásuvce kondom."
Ta druhá na to: "A já mu ho propíchla."
A ta třetí omdlela.

Vtip: Mladý moderní pár přijde k lékaři…

Mladý moderní pár přijde k lékaři:
"Pane doktore, pomozte nám! Už rok se snažíme o miminko, brali jsme vitamíny, cvičili jógu, byli jsme i u lidového léčitele a pořád nic!"
Lékař se chvíli dívá střídavě na jednoho a na druhého a potom vykřikne:
"To jste se už vážně zbláznili, chlapi?"

Vtip: Pozor! Od Nového roku se ve slově...

Pozor! Od Nového roku se ve slově "milovat" bude psát velké M a tvrdé Y, tedy "Mylovat". Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.