Dnes má svátek Igor. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Olívie.

Láska a Sportka


Pan Novák jde do trafiky, aby mu projeli tiket Sportky, protože se se ženou večer zapomněli dívat na losování. Když se vrátí, ptá se manželky: "Drahoušku, máš mě ráda?"

"To záleží, jestli jsi vyhrál…"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

První den si sbalila všechny osobní věci do krabic a kufru.

Příští den si zavolala stěhováky, aby ji věci odvezli.

Třetí den si naposledy sedla ke stolu v krásné jídelně, zapálila si svíčku, pustila si klidnou hudbu a pochutnala si na kupě krevetek, kaviáru a lahvičce vína.

Po večeři naposledy navštívila každý pokoj v domě a do každé tyče na záclonu vložila napůl snědenou krevetu namočenou v kaviáru.

Pak uklidila kuchyň a odešla.

Krátce nato přišel manžel se svou novou přítelkyní a byli velmi šťastní.

Po několika dnech začal dům pomalu,ale nepříjemně páchnout.

Vyvětrali, vyčistili koberce, prohl0dli otvory jestli tam není mrtvá myš. Nakonec vyměnili koberce, vymalovali, všude rozložili vonné věcičky.

Nic nepomohlo, přátelé je přestali navštěvovat, služebná odešla, opraváři odmítli přijít do domu...

Nezbývalo, než dům prodat.

Po měsíci o dům stále nikdo neměl zájem a odmítla s nimi pracovat i realitní kancelář.

Konečně si museli vzít vysokou půjčku a koupit jiný dům.

Bývalá manželka zatelefonovala a ptala se, jak se daří.

Soucitně vyslechla ságu o smradlavém domu.

Taky podotkla, že se jí po tom domě velmi stýská, a byla by ochotna snížit částku, na kterou má podle rozvodového řízení nárok, výměnou za ten dům.

Manžel si uvědomil, že jeho bývalá žena neví, jak moc ten dům smrdí.

Vycítil příležitost a svolil prodat jí ho za desetinu toho, jakou měl dům hodnotu, za podmínky, že podepíše veškeré papíry hned ten den.

Žena souhlasila, během hodiny manžela navštívil právník s podepsanými papíry.

Po týdnu bývalý manžel se svou novou přítelkyní s úsměvem na tváři sledují stěhováky, jak jim balí zařízení… Včetně těch záclonových tyčí.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Slečno, vy zpíváte?"

"Ne, vy snad něco slyšíte?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Elegantní muž osloví ve společnosti krásku a lichotí jí: "Víte, mně se velmi líbí dlouhonohé blondýnky..."

Ona se na něj sladce usměje: "A víte, že mně taky?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidi – všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot.

Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu.

Za ním druhý pilot – taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem.

Cestující koukají jak ve snu – to bude nějaký fór, ne?

BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ…. nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli – to nás skutečně povezou ti dva!?

Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede čím dál rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje!

První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících…

A v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému:

"Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Sestro, máme v čekárně ještě nějakého blázna?" obrací se unavený psychiatr na svou sestřičku.

"Je tam ještě jeden, který tvrdí, že ho moc a moc bolí zuby."

"Ale já přece nejsem zubař, ale psychiatr. Co tu ten člověk dělá?"

"Když ale on tvrdí, že ho moc a moc bolí ty zuby, co má schované v kapse svého saka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Paní Hrudková, Váš syn říká pořád Aničce: Kde ji máš?, můžete mi to vysvětlit?"

"Ale, to náš Pepánek určitě neříká, ale zkusím se ho zeptat."

Doma. Ode dveří je slyšet volání: "Kde ji máš?"

A když paní vejde do dětského pokoje, vidí Aničku, jak drží za zády v ruce zelenou pastelku a Pepíček říká: "Kde ji máš?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Moderní léky jsou hotový zázrak. Díky nim se žena se zápalem plic může postarat o muže s rýmou.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.