Dnes má svátek Ilona. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Běla.

Vtip: Macesy a předkové


Jde pan Taussig před pésachem ke Krechtzmanovi pro macesy. Koukne do krabice a začne kafrat: "Tomuhle oni říkaj macesy? Dyk to nejde urvat!? K tomu by měli zadarmo dávat štípačky! Co já tady zmůžu se svejma zubama-nezubama?!"

"No tak moment," nedá se proslulý krobián Krechtzman, "co mi tady kvičej a syčej? Tenhle materiál kdyby měli naši předkové na Sinaji, dyž šli přes tu fujtajblovou poušť, to by teda byli zatroleně na vrcholu blaha za takovýhle macesy!"

"No to jim teda můžu podepsat, že by byli," utrousí na půl huby Taussig, "protože v tý době, kdy šli přes tu zatrolenou poušť, tak v tý době tyhle macesy byly akorát tak čerstvý!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Když Chuck Norris při inkognito...

Když Chuck Norris při inkognito návštěvě Prahy použil taxi, vylekal taxametr tolik, že mu řidič vrátil osm tisíc.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat…

Víte, proč si blondýnka nemůže poklepat prstem na čelo?…Protože by ji ozvěna vyrazila zuby.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Přijde ohlodanej muž domů z lesa a...

Přijde ohlodanej muž domů z lesa a manželka mu povídá:
"Kdybys nebyl takové dřevo, tak můžeš chodit klidně mezi bobry."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tento vláček bych si vzal," praví…

"Tento vláček bych si vzal," praví zákazník v hračkárně.

"Je krásný," chválí prodavačka jeho výběr, "vašemu synovi se bude určitě líbit."

"Myslíte? zděsí se muž, "tak mi dejte ještě jeden."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Šestnáctileté děvče se vrátí domu a…

Šestnáctileté děvče se vrátí domu a smutně oznámí rodičům, že je těhotná. Otec rozzuřeně nabije pistoli a chce vědět, co je to za bastarda, že ho zabije. Dcera na to, že je to slušný člověk a postaví se k tomu zodpovědně. V tom zastaví před domem luxusní auto a vystoupí oháknutý mladý muž. Pozdraví rodinu, posadí se před rodiče, podívá se jim přímo do očí a říká:
"Měl jsem poměr s vaší dcerou, ale bohužel moje rodina mi nedovolí si ji vzít. Protože jsem však vážený člověk, chci nést následky za vzniklou situaci. Nechci nechat ji ani dítě v nouzi a proto navrhuji následovné…
Narodí-li se chlapec, pošlu na jeho účet milion Euro a až dospěje, bude spravovat 5 poboček prodeje vozů značky Alfa Romeo. Jestliže se narodí děvče, dostane na účet milion Euro a v dospělosti převezme 10 salonů krásy. Kdyby ale nešťastnou náhodou dítě potratila….." Otec vylítne, položí mu ruku na rameno a povídá: "TAK JI VOŠUKÁŠ ZNOVA, žádný problém…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Jede Čech na dovolenou k moři a v...

Jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku.
Vytáhne ji a ona povídá:
"Hele, když mě pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka."
A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze a podobně. No prostě se vymlouvá, jak je to jen možné.
No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních a rybka povídá:
"Tak jaké je tedy tvé první přání?"
"Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva."
A náhle je moře plné piva.
"A to druhý přání?" ptá se ryba.
Čech se zase zamyslí a povídá:
"Tak mi dej ještě tři lahváče na ráno!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Blondýnka jede po silnici samými...

Blondýnka jede po silnici samými smyky.. Zastaví ji policista, přistoupí k okýnku a zeptá se: "Slečno, proč takhle jedete?" Je mi líto," odpoví blondýnka, "ale kamkoli jedu, vždycky je přede mnou strom a já se od něj nemůžu dostat pryč." Policista se na ni podívá a říká: "Paní, to je ale váš osvěžovač vzduchu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Myslivec se vrátil domů z honu v...

Myslivec se vrátil domů z honu v silně podnapilém stavu.
Hned ve dveřích ho staví manželka a ptá se: "Co jsi střelil?"
"Hubertus! Copak nevidíš, že ho nemám?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne…

Chlápek se vrací po půlnoci domů, táhne z něj, v břiše mu šplouchá. Překoná šastně práh u vchodu a tam už na něj čeká žena a spustí, kde že to sakra byl místo večeře. "V perfektním novém baru!" říká manžel. "Zlatý Bar se to jmenuje, a mají tam všechno zlaté!" "Nesmysl, žádné takové místo není, ty ožralo!" "Jasně, že je! Mají zlaté vchodové dveře, zlaté podlahy, dokonce i mušle na záchodě mají zlaté!" Nato se chlap doválí do ložnice a usne. Ženě to nedá a druhý den hledá v telefonním seznamu, a opravdu, na druhém konci města je Zlatý Bar. Tak tam zavolá: "To je Zlatý Bar?" "Ano, madam, přejete si?" "Máte zlaté dveře?! "Ano, samozrejmě máme!" "Máte zlaté podlahy?! "Jistě, madam!" "A co zlaté mušle?!" Chvíli je na druhém konci ticho, a pak žena slyší barmana, jak na kohosi volá: "Hej, Tome, mám pocit, že mám stopu na toho chlapa, co ti včera načůral do saxofonu!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.