Dnes má svátek Berta. Udělej jí radost a pošli jí vypečenou legrandu. Zítra má svátek Jaromír.

Kravatový bonus


Pan Weil přijel do Prahy a ve velkém nakoupil za 500 Kčs zboží galanterního pro svůj obchůdek na vesnici. 400 Kčs zaplatil hotově a za 100 Kčs dal směnku.

"A teď, když jsem vám dal tolik utržit, co mi přidáte jako dárek?" povídá nakonec.

"Že jste to vy, pane Weil," praví obchodník, "dám vám tuhle pěknou anglickou kravatu."

"Takovou aušusovou kravatu? Takový stálý a dobrý zákazník jak já?"

"Máte pravdu, pane Weil. Tak víte co, já vám vrátím tu vaši směnku."

Pan Weil se zarazil a po chvíli praví: "No, tak to si tedy přeci vezmu raději tu kravatu."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další povedené vtipy

😎 Další povedené vtipy

Holič povídá zákazníkovi: "Pane, šediví vám vlasy."

"Hmm, tak zkuste stříhat trochu rychleji!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Baví se dva policajti:

"Už jsi to slyšel?"

"A co?"

"Že v Rusku ukradli vodíkovou bombu…"

"A k čemu to je?"

"Jak k čemu? Taková stojí 100 miliónů dolarů!"

"A kurva, kdyby mi tak chtěla spadnout na dvorek!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čerstvý vdovec se radí se svým přítelem: "Arnošte, já to bez ženské nevydržím, musím se znovu oženit. Zkusím si podat inzerát. Podle mého názoru nejsem bez šancí. Jsem dobře udržovaný, mám vilu, chatu, dvě auta a slušné úspory. Možná se ozve i nějaká hezká mladá slečna. To bych asi chtěl nejvíc. Co myslíš, mám do toho inzerátu uvést, že je mi šedesát, nebo si mám něco ubrat?"

"Když nad tím tak přemýšlím," poradí mu kamarád, "napiš tam, že ti bude pětaosmdesát."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Čtyři přátelé, inženýr, chemik, účetní a státní úředník, se rozpovídali o svých kočkách a jejich přednostech a inteligenci.

Aby předvedl svou kočku, povídá inženýr: "Šroubku, ukaž co umíš!"

A Šroubek vyskočil na stůl, vzal do paciček tužku a na kus papíru nakreslil čtverec, trojúhelník a kruh. Všichni uznale pokývali hlavou.

Tu účetní zavolal na svou kočku: "Fakturko, předveď se!"

Fakturka odběhla do kuchyně a přinesla podnos plný sušenek. Sušenky rozdělila do sloupečků, tak aby v každém sloupečku bylo stejně sušenek. Opět všichni uznale pokývali hlavou.

Pak zavolal chemik: "Trichloretyléne, do toho!"

A Trichloretylén odběhl do kuchyně a donesl mléko a čtyři skleničky a do každé z nich nalil přesně 100 mililitrů mléka a při tom mu neukápla ani kapka. I tentokrát pokývali všichni uznale hlavou a obrátili své pohledy na státního úředníka.

Ten jen zavolal: "Rauchpauzo, začni!"

A Rauchpauza vyskočila na stolek, sežrala všechny sušenky, vypila všechno mléko, vykadila se na papír s geometrickými náčrtky, pak vyhnala ven ostatní kočky, postěžovala si, že ji od toho bolí v zádech, sepsala rozhořčenou stížnost na nehygienické pracovní podmínky, vyplnila žádost o náhradu škody, hodila se marod a odešla na zbytek dne domů.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policejní loď pluje kolem malého ostrůvku. Kapitán se dívá dalekohledem a vidí, jak po břehu pobíhá a zoufale mává otrhaný, zarostlý muž. "Nevíte, kdo to je?" ptá se prvního důstojníka."Nemám tušení, pane kapitáne, ale každý rok, když tudy projíždíme, vždycky takhle vyšiluje."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Povídá policista kontrolovanému muži: "Čemu se smějete?"

A on na to: "Já jen, že se směju v občance, tak abyste mě poznal."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Přijde blondýnka na letiště a říká: -Jsem slyšela, že teď letí červené lodičky, tak jsem se přišla zeptat v kolik hodin-.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.