Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Pána stopne v noci polda "Kampak tak…


Pána stopne v noci polda "Kampak tak pozdě?"
"Na přednášku o špatném vlivu alkoholu a tabáku."
"Kdo to koná takhle v noci?"
"Tradičně má žena"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Sir Smith jde kolem trhana, hodí mu libru a povídá:
"Dej si v nejbližší hospodě whisky na mé zdraví."
"Jsem abstinent, pane."
"Tak tady máš pět liber a kup si dobrý tabák!"
"Díky, pane, ale já jsem nekuřák."
"V tom případě ti dávám sto liber a běž k nejlepší prostitutce, ať si aspoň něco užiješ!"
"Promiňte, pane, ale já nikdy netoužím po takových ženách."
"Víš co? Tady máš dvěstě liber, zajdi k mé ženě a řekni jí, ať se podívá, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nesmilní s prostitutkami!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Lorde.... dnes je krásný den, viďte?"
"Ano, to je. A Jean, má citrón peří?"
"Ne, pane."
"A malinký zobáček?"
"Ne, pane."
"Tak to jsem si asi do čaje vymačkal kanárka."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka policisty upozorňuje svého muže:

"Františku, nauč se už konečně jíst příborem!"

"Ty jsi teda chytrá, a v které ruce pak budu držet řízek?"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Policajt si na pláži koupil vodní bomby – nafukovací balónky, co se do nich natočí voda a když se pak hodí, vyprsknou. Druhý den se zlobí na prodavače: "Ty vaše vodní bomby jsou ale šunt, naházel jsem je všechny do moře a ani jedna nevystříkla!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Manželka předčítá muži o nové módě: "…muži budou nosit košile bez knoflíků."To znamená, přeruší ji manžel, že já už se 20 let oblékám podle poslední módy.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

O vyučování rušil tím, že se propůjčil spolužákovi pro tiskání tiskátek na tělo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti, která mu dovoluje říci jen dvě slova za deset let. Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá:"Mizerné jídlo!"Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich tedy odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:"Tvrdá postel!"Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká:"Odcházím odtud!"A otec se jen tak mírně usměje a povídá:"Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: "Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu?" Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: "Dokaž to!" On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: "No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Jágr je šampion, ne šampon!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.