Dnes slavíme Státní svátek}. Udělej svým kamarádům radost a pošli jim vypečenou legrandu. Zítra má svátek Silvie.

Vtip: Pane doktore, jakou mám šanci, že se...


Pane doktore, jakou mám šanci, že se uzdravím?Sto procent! Statistiky říkají, že devět z deseti lidí, kteří trpí touto chorobou, zemře. Vy jste můj desátý případ a všech devět před vámi zemřelo.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Loučí se manžel s manželkou: "Tak já jdu oslavit toho Silvestra do svého klubu. Dej mi klíče a měj se tady hezky!"
"Klíče? Nač? Když přijdeš až ráno, tak už budu vzhůru, a kdybys náhodou přišel dříve, stejně se do zámku netrefíš!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"V posteli jsem políbil jakousi žábu a ta se hned proměnila na

krásnou princeznu. Ale co mám teď s tou krasavicí dělat?" stěžuje si žabák.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Malý trpaslík stopuje na dálnici a zastaví mu jeden chlap.Když mu chlápek otevře dveře, tak na něj trpaslík vytáhne revolver a zařve: "Udělej se!"
Chlápek se udělá a trpaslík na něj znova: "Udělej se!"
Načež se chlápek udělá znova. Takhle se to opakuje asi šestkrát a když úplně vyřízený muž křičí: "Tak mě teda zastřel, já už opravdu nemůžu!"
Trpaslík se otočí a zakřičí do křoví: "Sněhurko, už můžeš, pán tě vezme do Prahy!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Po zápase: "Ten sudí se mi dneska líbil. Nechal hře potřebný spád." "Pochopitelně. Ve druhé půli totiž polkl píšťalku."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Zastaví patolog na chodbě doktorku Koubkovou: "Paní doktorko, co mi to v poslední době posíláte na pitevnu za mrtvoly? Každá druhá se ptá, jestli to nebude bolet!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Muž na hřbitově se ptá dvou lidí:"Co tu děláte takhle v noci?"
"No, zítra jedeme na dovolenou, tak jdeme dát děti k našim."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

To jsme takhle jednou seděli v hospodě, když najednou dovnitř vpadnul Pepa, s tupým šťastným úsměvem na rtech, zpocenej. Tak se ho ptám, co se děje. "No, to byste nevěřili. Za hospodou je v dodávce jedna super baba, co dá každému zadarmo. Stačí tam jen zajít a nemusíš nic dělat, ona tě v podstatě vtáhne dovnitř."Tak jsem si řekl, že proč vlastně ne. Vyšel jsem ven, dojdu k dodávce, zaklepu, otevřely se dveře a ženské ruce mě energicky vtáhly do tmy, strhaly ze mě oblečení a po pár vteřinách už jsme se oddávali vášnivému sexu.Zrovna jsme byli v nejlepším, když dovnitř vpadl proud světla.Rychle jsem natáhl kalhoty, v duchu nadávaje, a stáhnul okýnko. Policistova tvář vypadala ve světle baterky docela nekompromisně. Zeptal se mě, co tam jako dělám."No co by, miluju se se svojí ženou!""Ach, tak to mi promiňte, nevěděl jsem, že to je vaše žena.""To já taky ne, dokud jste sem neposvítil."


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Ztratil jsem naději. Kdo ji najde, ať si ji ponechá. Zn.: Nestála za nic!!!


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

"Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale nakonec přilezla na kolenou."
"A co říkala?"
"Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.