Dnes má svátek Ondřej. Udělej mu radost a pošli mu vypečenou legrandu. Zítra má svátek Iva.

Vtip: Já ho mam jak malé dítě.


Pane doktore já ho mam jak malé dítě.
Cože tak malého?
Ale ne... 51 cm a tři kila padesát.


E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

😎 Další vtipy

😎 Další vtipy

Vtip: Obtížné rozhodování

Hamletovo dilema bylo být, či nebýt strojařem.

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Výstražná nálepka

Servisní technik objevil u sekretářky – blondýnky náplast nalepenou na monitoru. Blondýnka mu vysvětluje: "Víte, mám tam dvě ikonky Wordu a jedna nefunguje, tak jsem ji přelepila, abych na ni neklikala."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Nováček mezi knězi sloužil svoji první…

Nováček mezi knězi sloužil svoji první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějšího kolegy, jak on překonává nervozitu.
Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou vedle sklenice vody. Pokud cítím, ze začínám být nervózní, usrknu si."
Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil.Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky:
1. Usrkni si vodky, nelokej ji.
2. Máme deset přikázání, ne dvanáct.
3. Bylo dvanáct učedníků, ne deset.
4. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný.
5. Jakub vsadil svého osla, ne posla.
6. Ježíše Krista nenazýváme Jéžou
7. Otec, syn a duch svatý nejsou fotr, junior a strašidlo.
8. David zabil Goliáše, nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl.
9. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida.
10. Svatému kříži se neříká "velký téčko"
11. Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě"
12. Panna Maria není "Mařka, co nikdy nešukala."
13. Doporučené požehnání před jídlem není: "Cikán japonec pitomec,díky Ti za ten dlabanec, ó Bože."
14. Hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.
15. A říká se amen a ne šmytec!

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Víš, není to mnou, ale tebou. A navíc…

"Víš, není to mnou, ale tebou. A navíc už nemůžu dál snášet to podvádění."
"Já tě nepodvádím!"
"Ale já tebe jo."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Židovská rodina

Židovská rodinka.

"Tati, co je to mišpoche? To je něco k jídlu?"

"Ne, mišpoche je k zblití."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Dočkala se

"Tak jsem se přece dočkala," myslí si vdova, když rovná stuhy na věnci, "spí a nechrápe."

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Opilý muž se vrací k ránu z hospody...

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým očím, a proto se ptají, jak to dokázal.

"To bylo tak," vypráví šťastlivec. "Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, napomenul jsem ho. Když mě neposlechl podruhé, dal jsem mu důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, zastřelil jsem ho. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou!"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tak jak vám ty džíny jsou?

V oděvech se ptá mladá prodavačka zákazníka: "Tak jak vám ty džíny jsou?"
"Nemohu dopnout poklopec," odvětí červenající se pán.
"Mám vám tedy přinést větší?"
"Ne, velikost je v pořádku, ale nemohla byste na chviličku odejít, abych na vás neviděl?"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.

Vtip: Tatínku, zítra je ve škole třídní...

,,Tatínku, zítra je ve škole třídní schůzka. Ale jen pro užší kroužek."

,,Tomu nerozumím."

,,Bude tam paní učitelka a ty…"

E-mail příjemce, kterému chceš postal tento vtip.
Podepiš se.